101 Motivi (per non smettere di guardare Beautiful) non Bastano

101 Motivi (per non smettere di guardare Beautiful) non Bastano...

2011-01-06T23:14:00.003+01:00

... ha traslocato!

Non perdere il conto, mi raccomando: qui troverai tutti i motivi (per non smettere di guardare Beautiful) che cerchi, e li potrai leggere uno di seguito all'altro.
Come?
Selezionando 101 Motivi non Bastano tra le etichette, a sinistra del blog.

Accendo sotto la moka e ti aspetto lì.
Giustina

Vicini a Daniel McVicar

2011-01-05T10:05:00.000+01:00

Il 3 gennaio è morto il figlio 22enne di DanielMcVicar.

Un abbraccio da 101 Motivi (per non smettere di guardare Beautiful) non Bastano.

307 - ASTRI NASCENTI

2011-01-03T20:24:00.006+01:00

"Snuffer" di Jamie Isenstein

Si aggiunga un nuovo anno al conteggio della soap che, lo ricordo per eccesso di zelo, è datata 1990. Ventuno anni e non sentirne l’odore stantio: non male.

Ma che cosa è cambiato in tutto questo tempo?

Brooke ha rallentato la sua ascesa sociale soltanto perché ha praticamente raggiunto ogni obbiettivo che si era prefissata.

Ridge è ancora l’oggetto contundente del desiderio malato del Dottore e della sua acerrima nemica Logan: spero non vi siate persi la lotta fra le due nello stagno della Forrester Creations!

Eric insiste nel non accettare la sua veneranda età e Stephanie fa l’impossibile per ricordargliela: uno stillicidio interminabile.

Chi fungeva da tappezzeria, soprammobile, spalla o guanciale continua a farlo, in base all’umore (e agli umori) degli Splendidi Sceneggiatori di Beautiful.

Le vere novità sono gli astri nascenti della soap, le nuove leve. Prima fra tutte, Steffy: summum ius, summa iniuria, la Gemella Superstite condensa in un corpicino da urlo Brooke e Taylor, Stephanie e Jackie, cannella e zolfo. Ebbene sì, Piagnisteffy ha smesso di frignare ed è passata all’azione: in un battito di ciglia arricciate e mascarizzate ha sedotto Dollar Bill, si è ripresa la Forrester, ha cacciato le Logan dall’Azienda di Famigghia ed è in procinto di ricattare il più ricattabile con un video che immortala Bridget e Owen che fanno sesso coniglissimo. Ah, già… questa è l’altra buona nuova: Bridget si è trombata il marito della suocera. Non sarà originale, ma fa sempre rabbrividire uguale.

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306 - CAMPAI

2010-12-23T09:52:00.001+01:00


Parole scelte a caso sui vetri di una trattoria italo-giapponese.

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Ho perso una decina di puntate di Beautiful.

Sono stata in Giappone, un'area geografica in cui era impossibile seguirlo, nemmeno via internet, e mi sono detta: allora Beautiful non è un fenomeno mondiale, con sollievo. Appena atterrata a Narita, ho scoperto che il mio cellulare non aveva campo e mi sono detta: sarò irraggiungibile per dieci giorni, con grande sollievo. Otto ore di fuso orario mi hanno anche dato l'illusione di vivere veramente in un altro mondo, un universo parallelo che è sveglio quando dovrebbe dormire e viceversa, e mi sono detta: niente di nuovo, con ulteriore sollievo.

Nessuna traccia di Beautiful in Giappone che di occidentale ha solo lo shopping: competitivissimo.

Poi la vacanza è finita, sono tornata in Italia, e ho dovuto metabolizzare le novità rubacchiate alla rete: la Forrester è ANCORA in mano ai Forrester. Quel puttaniere di Eric è ANCORA al comando della petroliera vuota. Parenti, amici e lacchè dei cioccolatai della moda scaldano ANCORA le poltrone intrise di gas intestinale. Bill Spencer ha perso. Katie ha perso.

Hanno vinto ANCORA il tailleur di Stephanie, il miele di Eric, le manovrine di Steffy, l'inutilità di Thorne e l'ottusità di Taylor.

Sto calice va proprio bevuto: campai.

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305 - PRINCÌPI AZZURRI

2010-11-30T17:50:00.001+01:00

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Sandy ha scambiato Nick per il Principe Azzurro: “sei simpatico, buono, coraggioso (ricco sfondato e altamente sposato)”… praticamente perfetto. In onor della rima, la madre surrogata è innamorata.

Taylor crede che Whip sia il suo Principe Azzurro: “sai cucinare (insalata e bistecca) e mi riempi di attenzioni”… più unico che raro. Il dottor Hayes vuole innamorarsi per darsi un’altra chance, altro che romanticismo.

Brooke pensa che Rigde sia il suo di Principe Azzurro: “sei l’amore della mia (e altrui) vita”… (più o meno) insostituibile. Da che Beautiful è Beautiful, La Logan è innamorata del concetto dell’amore, concetto talmente ineffabile da sfuggirle continuamente.

Steffy vuol che Bill abbia l’illusione di essere il Principe degli Azzurri: “mi basta un volo intercontinentale con te e, all’arrivo, firmeresti le pratiche del tuo divorzio”… talmente sicura di sé da sembrare una uoma. La Gemella Superstite ha intenzione di far innamorare il Dollar Bill per vendetta.

Steffy sì che è moderna. Lei ha capito.

Facciamo i seri e smettiamola una buona volta di credere nelle favole: i principi azzurri non esistono, in compenso, i princìpi sono più che azzurri. Sono cianotici.

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304 - LA LUCE (IN FONDO) AL MONDO

2010-11-24T15:45:00.001+01:00

Foto di Thorsten Schmidtkord

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Di questo passo, la povera Bridget imbraccerà un kalashnikov e farà una strage: bisogna correre ai ripari prima dell’irreparabile sterminio dell’intero cast femminile per mano di Madame Xena.

In sintesi…

Nick continua a preferire la complicità di tutte le donne che gli capitano a tiro a quella della moglie, qualunque sia la moglie. In un modo o nell’altro, Capitan Findus finisce sempre per mettere incinta la donna sbagliata: Felicia, Brooke, Katie e ora Sandy-Agnes (d’ora in poi, per semplicità, Sagnes). Sembra che ogni volta che Maroncino dice una balla gli spunti una meche spontanea: smettere sarebbe ridicolo.

A Bridget serve un manuale che l’aiuti a capire quanto inconciliabili siano il matrimonio e l’amore e che il matrimonio è una grande prova di coraggio, così come una persona può dovere sopportare altre prove, ma che non per questo diviene moralmente giusta.

Alla nostra occorre un prontuario che le dica che è arrivato il momento di recuperare il diritto e la necessità della pena, dopo che a partire dagli anni sessanta era emersa la convinzione che la moglie non dovesse punire il marito (ma non viceversa).

Bridget dovrebbe sapere che giustificare non preserva, mai.

303 – IL TEOREMA DEL FESTINO

2010-11-17T16:57:00.001+01:00

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Come si può ritrovarsi fra gli invitati di un festino fra escort, minorenni e maggiorate, cocainomani e affini e pervertiti assortiti senza rendersene conto?

“Sembrava un party come tanti…”

“Quella una escort? E quanto costerebbe?”

“Minorenne? Ma se sembra mia suocera!”

“Droga? Parla del curry o dello zafferano?”

“Macché soft porno: era un filmato ricordo…”

“Io l’ospite d’onore? Ma se non conosco nessuno!”

Scuse improbabili? Non è detto.

Prendete Hope Forrester, per esempio. Le è bastato sentire che sua madre l’ha concepita col marito della figlia Bridget per perdere la bussola: principiante. Sconcertata e sconvolta per la scoperta… che fa? Chiama un fotografo che ha conosciuto qualche ora prima e gli chiede ospitalità per la notte. Amici zero, ovviamente. Il tizio, Graham Parros, non può credere di aver cotanto culo: la preda che cerca riparo in casa del cacciatore… troppo facile! Un paio di telefonate et voilà organizzato un super festino per la Baby Forrester che Graham, con nonchalance, si azzarda a chiamare “amore”, “tesoro” e la “mia ragazza” senza che la bamboccina protesti. Una polverina sciolta in un bicchiere di champagne, e via al divertimento.

Ovviamente Hope sarà salvata in extremis, ma vedete quant’è facile? Basta avere una madre equivoca, un padre equivoco, un conoscente equivoco e un QI equivoco per poter invocare l’equivoco.

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302 - COMPAGNIE STAGIONALI

2010-11-14T15:22:00.001+01:00

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È quasi arrivato il momento della quarta stagione di Mad Man. Com’è che era finita la terza? Bagno di sangue? No, quella era la terza di Dexter. O era la quarta? La prima stagione di Misfits mi è piaciuta tantissimo. Chissà se alla seconda mi ricoderò dove eravamo rimasti. Molto meglio di Heroes che ho abbandonato senza rimpianti. Lost e The Shield sono andati: pietra sopra il primo e pietra miliare il secondo. Non credo che seguirò No Ordinary Family: Michael Chiklis ha pure un doppiatore diverso nonostante la voce di Vic Mackey gli calcasse come un guanto. Ma l’ottava stagione di 24 l’ho vista? Zero: non mi ricordo niente. La seconda stagione di Sons of Anarchy l’ho guardata sottotitolata o mi manca? Che bordello. 30 Rock mi ha fatto veramente ridere. Sono certa di aver visto le prime due stagioni. In America sono alla quinta: chissà che è successo a Liz Lemon. La terza stagione di Californication aveva un cliffhanger da paura: per il resto, noia. Mi sa che, in Italia, Desperate Housewives è alla sesta stagione: dovrò leggermi il riassunto delle ultime puntate in internet. Ma la settima stagione di Dr House quando comincia? Le puntate che fanno sul satellite a che stagione appartengono? Chi doppierà Gregory House nella versione italiana? Vorrei recuperare Lie to me e Six Feet Under: quante stagioni dovrò guardare? Posso farcela. Come con Battlestar Galactica: quattro stagioni in un mese e non sentirle. So che The Event è alla prima stagione, magari mi sparo quella. Oppure le due stagioni di Eli Stone così non perdo il filo. Anzi, no: recupero Flashforward e con ventidue puntate me la cavo. Di Medium che stagione avrò visto? Meglio quell’altra… com’è che si chiamava? Life? No, Afterlife: inglese. Era finita, mi sa. Mi piacciono i telefilm inglesi. The Office con Ricky Gervais è stato spettacolare, come Extras, del resto. Però, due sole stagioni da sei episodi ciascuna è come provare a dissetarsi col salame. La seconda stagione di Psychoville arriverà nella primavera del 2011: aspettiamo pure quella. Era fuori di testa. La quarta di Prison Break la guarderò, anche se mia mamma mi ha già detto cos’è successo a Michael Scofield. In tutto questo, di italiano solo tre stagioni di Boris, ma che stagioni!

E poi c’è Beautiful, un’unica eterna stagione dal climax mite.

301 – QUANT’È BELLA GIOVINEZZA COMBINATA CON SAGGEZZA

2010-11-06T14:57:00.000+01:00

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Preoccupati per la qualità del brodo, i Diabolici Sceneggiatori di Beautiful stanno aggiungendo carote, sedano e cipolla alla zuppa: nuovi e freschi addendi e nessuno sottraendo. Genuinamente semplice.

Il nuovo arrivato indoor si chiama Oliver Jones ed è alto, spettinato, mascellone e fisicato. Rifletteteci. Non vi dice niente? Certo, i parametri di figaggine sono un filino cambiati dagli anni ottanta: il belloccio all’americana di un tempo s’è fatto un pelo più british, eppure… secondo me ci siamo. Habemus Ridge.

Altro che rivalità professionale! La vera chiave per trasformare due donne - presumibilmente civili - in due galline da combattimento è dar loro in pasto un solo uomo.

Da che Beautiful è Beautiful, Ridge è stato il Pomodoro San Marziano della Discordia: fra Thorne e Caroline, fra Caroline e Brooke, fra Brooke e Taylor, fra Taylor e Rick, fra Rick e Brooke, e via via fino ad arrivare alla figlia e alla figliastra che se ne contendono amore e approvazione come fossero le ultime due bombole d’ossigeno in un mondo asfittico.

Oliver è il fratello di Sandy. Arriva da chissà dove e, in mezza giornata, diventa il deejay dell’Insomnia: viva LA che dissemina con magnanimità impieghi e messe in piega.

Il povero Oliver non aveva ancora disfato il trolley né tolto il cappuccio allo spazzolino da denti quando ha incontrato lo sguardo della giovane Hope: la scintilla è divampata ed è stato subito amore. Pericolosissimo amore dal momento che Hope va ancora al liceo e, in Beautiful, il sesso con una minorenne è ancora malvisto.

Fosse per me, salterei la fase romantica e andrei dritto al tradimento. Povero Oliver, che destino che l’attende! Riuscirà a reggere venti e più anni di ping pong sessuale come il suo predecessore? Ridge si nasce, mica ci si traveste!

300 - SOAP OPERA RAPID AGING SYNDROME

2010-10-22T16:40:00.000+02:00

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Ho una buona e una cattiva notizia per gli appassionati di Beautiful, specie per coloro che lo guardavano anni e anni fa e temono di aver perso il filo.

Prima la cattiva.

Quant’è passato dal motivo 116? Meno di tre anni: potete controllare voi stessi, se preferite. In Cascasse una parrocchia, ipotizzavo un problema alla base della statura di Hope, la figlia più piccola di Brooke che, a differenza degli altri bambini, non cresceva: il nanismo. Ebbene, mi sbagliavo. Come Bridget, Steffy e Phoebe, anche Hope è affetta da SORAS (Soap Opera Rapid Aging Syndrome), no, non me lo sto inventando: esiste. Avevamo già affrontato l’argomento nel motivo 238 – Intercettazioni (vol.6), verificate pure. Se ne deduce che ogni creatura partorita dalle menti degli Psicologicamente Scossi Sceneggiatori di Beautiful abbia lo stesso deficit: chissà, magari, anche loro hanno iniziato ad accoppiarsi fra cugini accrescendo le rispettive tare.

Passiamo alla buona notizia.

Lentamente (che non c’è fretta), Steffy sostituirà Brooke: vi sarete resi conto di quanto la sua crescita proceda di pari passo rispetto a un'incredibile mignottaggine.

Finalmente adolescente, Hope lascerà in panchina Taylor: seppur abbia quindici anni da pochi istanti, la teen ager già dimostra senso pratico, saggezza e positività.

Brooke ha cresciuto Steffy quando Taylor era ufficiosamente morta: ci sta che l’abbia in qualche modo contaminata; ora ci sarebbe solo da capire chi o cosa sia riuscita a suggestionare Hope in senso opposto, ma il tempo ci aiuterà a capire. Come sempre.

"101 Motivi" e altre storie a Chiaravalle (AN)

2010-10-18T11:51:00.002+02:00

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La libreria Il Grillo Parlante, in collaborazione con il Circolo Letterario di Monte San Vito e l'associazione Il sogno di una cosa presentano La Prima Donna, 101 Motivi per non smettere di guardare Beautiful e Come imparare a dire NO... e vivere meglio.

Sabato 23 Ottobre

Libreria Il Grillo Parlante, ore 18.30

Via Verdi 66, Chiaravalle (An)

Conversazione semiseria con Giustina Porcelli, autrice di 101 Motivi per non smettere di guardare Beautiful e Come imparare a dire NO... e vivere meglio (Morellini Editore) e di Beautiful La storia completa (Giunti Editore)

Centro Turistico Carlo Urbani, ore 21.00

Via Gramsci, 2 Monte San Vito (An)

Incontro con Giustina Porcelli, autrice de La Prima Donna (Morellini Editore), un romanzo coraggioso e intenso, che ispirandosi a una storia vera, si interroga e ci interroga sull'identità di genere e i suoi aspetti sociali. La Prima Donna è un libro che ci aiuta a uscire dai luoghi comuni e a confrontarci con l'anima, i desideri, le paure, i sogni di una persona vera.

2010-10-14T22:48:00.002+02:00

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"101 Motivi per non smettere di guardare Beautiful", "La Prima Donna" e "Come imparare a dire NO... e vivere meglio" in Fiera a Milano.

Sabato, ore 17.30 Aperitivo con l'Autore.

Ingresso Porta Scarampo (viale Scarampo, MM Lotto, Milano)

Vi aspetto!

Giustina

299 – LA VITA INDIRETTA

2010-10-12T23:34:00.002+02:00

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Sandy Sommers alias Agnes Jones ha sputato il rospo: quand’era una giovane e rampante modella è stata drogata e stuprata durante un festino, e questo fa di lei un personaggio di alto interesse sociale.

L’improvvisato confessore Marone Chiaro si è attivato immediatamente: un fatto così grave merita di essere vivisezionato, e questo fa del soccorritore un personaggio assolutamente allineato alla realtà.

Capitan Findus ci ha provato a tacere, dice lui; ma lo scoop gli è scoppiato in gola e ha dovuto spifferare il segreto di Sandy a Brooke. D’altronde, chi meglio di lei – che ha subìto a sua volta una violenza – poteva permettersi di elargire perle di saggezza? Non immediatamente, ma Sandy ha gradito il gesto, cosa che è bastata a disinibire i freni inibitori di Nick: perché fermarsi se Sandy, alla fine, gli è stata grata? Il ritegno sarebbe un atteggiamento inadeguato sia alla soap che al sociale, quindi ben venga l’abuso in giudizio.

Marone Chiaro rimugina e decide che la povera Sandy necessita di un lavoro che la nobiliti: Che qualifiche ha? Nessuna? Allora è perfetta per un impiego alla Jackie M.; una cosa leggera: assistente di Stephanie, che c’ha bisogno pure lei.

Ma Nick non è ancora soddisfatto: sa che può fare di più. Cercare di portare la disgraziata da specialisti che l’aiutino a superare il trauma? Non basta: Nick vuole giustizia. Nick vuole che il detective Baker scovi lo stupratore. Nick vuole mangiarsi le palle del maniaco in diretta. E ciò che Nick vuole, Nick si prende. Tovagliolo al collo e posate in mano che ce n’è per tutti.

298 - DARE vs DEVIL

2010-10-06T16:42:00.002+02:00

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Problema

Con uno sporco – ma lecito – tranello, Bill Jr Spencer (da qui in avanti, per semplicità, Devil) si è comprato la Forrester Creations. Per soddisfare la sete di vendetta del padre, per gioco, per soldi: a chi importa? Ciò che conta è che la casa di moda più chic di LA è ora una divisione della Spencer Publishing e che i Forrester sono saltati dalla poltrona imbottita allo sgabello sghembo.

Dati

Katie ha sposato Devil ed è diventata il CEO della Forrester.

Brooke e Donna Logan hanno concesso la fiducia alla sorella, ma solo per non far collassare l’Azienda di Famigghia.

Eric ha dato forfait trincerandosi in casa a bere Martini e a mangiare tartine.

Ridge lavora come stilista, ma ha perso ogni stimolo creativo.

Steffy ci ha provato con Devil allo scopo di punire Katie, dice lei.

Thomas fa video promozionali.

Rick sta là.

Thorne, tra una meche e una addominale, si lamenta.

Felicia: non pervenuta.

Svolgimento

Prendendo al balzo la recente sconfitta Adamo&Eva (Jackie M) contro Hollywood Glamour (Forrester), Ridge ed Eric hanno messo a punto un piano ai danni di Devil: disegnare una collezione di abiti bruttibruttibrutti, affossare le vendite, avvilire pubblico e compratori, disintegrare la fama e la classe Forrester e ricomprarsi poi la baracca. Un’idea veramente ardita.

Risoluzione

A questo punto, serviva un nome forte e audace per la Collezione Pacco. Steffy, che non a caso è il direttore del marketing, ha una folgorazione: “Dare”, come sfida, rischio. È evidente, a questo punto, che la ragazza ha lo stesso geniale DNA del padre.

Incognita

Per quanto Devil non ci capisca di moda, riuscirà a non accorgersi che, questa volta, gli abiti della collezione Forrester sono bruttibruttibrutti e non solo bruttibrutti?

Dare vs Devil

Il primo abito – verde foglia paillettato, vita alta e fasciata, spalline – definito da Steffy come "un incrocio fra retrò e futurismo" fa presagire il meglio.

Scommettiamo che sarà un successo senza pari? Ai postumi l’ardua sentenza.

297 – A RI DALLAS

2010-10-04T13:19:00.005+02:00

La notizia è fresca di giornata.

Sembra che dopo vent’anni – diciannove per l’esattezza – la Tnt trasmetterà le nuove riprese di Dallas (CBS, 1978/1991): figli, nipoti e cugini degli Ewing e dei Ross riprenderanno a scornarsi al pari di padri, madri, zie e nonni.

Si mormora che la New Dallas Generation si arricchirà di un cast che, si auspica, riuscirà ad acchiappare anche il vasto pubblico dei telefilmaniacs: Kiefer “Jack Bauer” Sutherland, Josh “Sawyer” Holloway, Jennifer “Melinda” Love Hewitt. Mica pizza e fichi. Semmai zizze e fighi.

Riguardo ai vecchi personaggi, sembra che la produzione abbia rispolverato il cappello da texano di Larry “JR” Hagman, che gli autori abbiano lucidato il calice di cristallo di Linda “Sue Allen” Gray e, udite udite, pare che sia persino stata scoperchiata la bara di Patrick “Bobby” Duffy.

Eh, no, belli miei! Ve ne andate in ferie per quattro lustri e poi, come nulla fosse, tornate in gara riposati, sbarbati e tonici con la pretesa di togliere alle Logan il pluriprotestato e infin perdonato padre? E a Beth non ci pensate? Proprio ora che aveva deciso di risposare il suo ex marito! E che ci dite di Storm? È dunque morto invano?

Io un’idea per sistemare le cose ce l’avrei. Fate che Bobby era veramente morto e che il vero incubo era la sua resurrezione: per quanto azzardato, meglio un calcio d'angolo che un calcio in bocca.

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Beautiful in sei minuti

2010-10-01T11:26:00.003+02:00

Se sei un fan della soap ultraventennale NON PUOI non aver visto questo video. Ideato da Tiwi e da Effecinque, il filmato illustra in modo folle le dinamiche matrimoniali di Brooke e Ridge con tutti i personaggi di Beautiful. Come ho replicato alla decina di persone che hanno postato il video sulla mia bacheca di Facebook - grazie, TROPPO buoni - io sono riuscita a seguire la trama PERFETTAMENTE.

Sto ancora cercando di decidere se ciò sia bene.

Buona "visione"

Giustina
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296 – ANIME GEMELLATE

2010-09-24T17:54:00.001+02:00

Adoro le coincidenze che si vanno a creare in Beautiful: le situazioni si attirano e si incastrano come tasselli di un puzzle magnetico. Altro che fato: questa è psicomagia!

Se Taylor aveva lo 0,00000012% di possibilità di incappare in un conoscente al primo tentativo di procurarsi un appuntamento al buio in chat (vedi motivo 295 – Affinità di coppia), quante chance aveva di incontrarne un altro al secondo esperimento?

Zero.

Se la location del primo e infausto rendez-vous con Carl Ferret era stata quella dell’ormai decaffeinato Insomnia, quante probabilità c’erano che il misterioso Uomo del Web fissasse il suo incontro con l'anonima Donna del Web nello stesso bar?

Nessuna.

Ed è possibile che, fra tutti gli uomini di LA, Taylor abbia beccato proprio un altro degli ex mariti di Brooke?

Be’, sì questo è plausibile.

Tirata a lucido e strizzata in un vestito griffato Jackie M, in chi s’è imbattuta stavolta la sfighiatra nostra? Whip Jones: ex spasimante della madre del suo ex marito. Chissà perché Taylor ha delle riserve a uscirci a cena, proprio non capisco.

Come dite? Troppe combinazioni?

Non lo pensereste se sapeste che, in realtà, i Diversamente Abili Sceneggiatori di Beautiful si sono incontrati in una chat. Esatto: lavorano insieme per puro caso.

295 – AFFINITÀ DI COPPIA

2010-09-14T20:16:00.000+02:00

Immagina di avere una ventina d’anni.

I tuoi genitori hanno divorziato e – prima, durante e dopo il tribolato matrimonio che l’ha legata a tuo padre – tua madre è stata moglie, fidanzata e amante di: un principe indiano, tuo nonno, uno dei tuoi zii, uno strano psicologo, il padre della tua matrigna, il marito di una tua cuginastra (o qualcosa di simile) e il tuo ex.

Immagina anche che tua mamma sia una persona fragile e che a ogni “arrivederci e grazie” di ciascun ex abbia corrisposto una crisi depressiva spesso accompagnata da uso e abuso di alcolici. Ora, dimentica di tutto, tua madre è finalmente serena: non ha storie, non beve e non ha né allucinazioni, né paranoie.

Da brava figlia ventenne bisognosa di un dignitoso punto di riferimento femminile, che cosa le consiglieresti vedendola finalmente tranquilla?

a) Di farsi un cruciverba

b) Di farsi una tessera in palestra

c) Di farsi un blog

Come ben sapete, nel beato mondo delle soap le cose vanno diversamente: Piagnisteffy, la ninfofiglia di Taylor e Ridge, ne è un fulgido esempio. Fra le tre opzioni disponibili, la Gemella Superstite ha infatti scelto la quarta:

d) Farsi (o farsi fare) da un tizio qualsiasi conosciuto in internet

Creatole un profilo senza foto e con ben due informazioni personali (psicologa single) Steffy ha gettato la madre nel macrocosmo delle chat. Sorvolando sul fatto che le possibilità di incontrare un conoscente al primo tentativo siano pari allo 0,00000012%, Taylor ha fatto colpo in un attimo e, fidandosi dell’infallibile calcolatore del sito che stabilisce a cazzo di cane le affinità di coppia fra gli individui, ha accettato un appuntamento al buio “per un caffè in un luogo pubblico, l’Insomnia: non so se lo conosci”. Perché, c’è forse qualcuno che non lo conosce?

Dopo un secondo di sconcerto – “fantastico: non è venuto; ma che sto facendo; che mi è saltato in testa” – Taylor lo vede e riconosce nel suo 90% di feeling fattosi carne, la persona di Carl Ferret, inquietante incrocio fra Steve Buscemi e fra il Cavaliere senza testa de Il Mistero di Sleepy Hollow nonché l’indimenticabile infermiere di laboratorio che, insieme a Bridget (quel che è giusto è giusto) combinò il Pasticcio di Ovuli in Salsa Brooke (vedi motivo 126 - Meglio un ovulo oggi...).

Al posto di Taylor io mi prenderei un appunto per Natale e, sotto l’alberello, metterei una bella forchetta per Steffy. Molto, molto appuntita.

294 – TRISTIS EST AMICA MEA

2010-09-09T14:42:00.001+02:00

Ne abbiamo persa un’altra.

Di questo passo rimarranno solo le persone di mezza età (parentesi aperta per coloro i quali ancora non sanno che l’età media in Beautiful corrisponde alla settantina, vedi motivo 17 – Cos’è l’età)

Stephanie si sposa giovane: ha all’incirca vent’anni e Ridge in caldo. Considerato che il primogenito Maronrrester ha più o meno una cinquantina d’anni (deve averli dal momento che ha una ninfofiglia ventenne e un psicofiglio venticinquenne), Stephanie ha grosso modo settantanni. Una ragazzina confronto ad Ann Douglas, sua madre.

Ann Douglas arriva a LA da Scicago nella puntata dell’altro ieri: ha un tumore al pancres, è terminale, e vuole morire in spiaggia. Allegria.

Scatta il tormentone sociale morale deontologico e religioso: gli individui hanno il diritto di decidere dove e come morire? Possono scegliere di non spirare in ospedale? Possono rifiutarsi di subire accanimenti terapeutici e terapie del dolore?

In Beautiful sì.

In sole due puntate, le neo orfanelle Douglas hanno recepito, ricoverato, prelevato e accompagnato per mano la moribonda in un tripudio di flash back, visioni, gabbiani, filodiffusione e brezza marina.

Ann Douglas ci lascia oggi, come piaceva a sua madre: in rosso. L’aspettiamo per il remake di Il Sesto Senso, allegria.

293 – SURROGATI FINDUS

2010-08-30T15:07:00.001+02:00

Capitan Findus ha deciso di avere un figlio con Madame BridgeX; d’altronde, Nick conosce così bene la moglie da definire “positivo” il suo karma: che aleggia su di lei e la protegge da sempre. Che coraggio.

I più fedeli alla memoria della continuity si ricorderanno che, in seguito all’aborto della piccola Nicole, Iella Nera Bridget non può più portare a termine gravidanze senza rischiare l’efebica pelle.

Scartata la banale e fin troppo semplice opzione “adottiamone uno”, i coniugi Findus hanno deciso di utilizzare una madre surrogato che porti in grembo il FO (Forrester Ovulo) fecondato dal MS (Marone Spermatozoo): una pratica veloce veloce.

Come tutti i proletari apparsi in Beautiful, anche Sandy abita nel set baraccopoli che gli Ingegnosi Scenografi della soap hanno riservato agli indigenti, lo stesso in cui hanno soggiornato Amber, Sheila, Becky e Cenerentole varie, in compagnia di un mobilio fatiscente, di ipercalorico cibo in scatola e di una tinta per capelli… che non si sa mai.

Tempo che la professionalissima Andrea – della premiata ditta “Un utero in affitto” – ha messo in contatto i Marones con la selezionatissima Sandy, i capelli della madre surrogato si sono colorati di biondo, a dar l’illusione agli aspiranti investitori che il bimbo/a che darà alla luce per loro (a pagamento, ovviamente) avrà le fattezze di entrambi, soavi angeli del Giardino dell’Eden.

A Bridget è bastato un breve colloquio per capire che Sandy e lei hanno un milione di affinità: fanno yoga, fanno entrambe yoga e fanno yoga tutte e due tutti i giorni. Che culo.

Nessun ostacolo, dunque. La madre surrogato darà alla luce una patatina o un pisellino Findus che venderà a peso di tartufo.

Sandy coronerà il sogno di Bridget… sempre che il suo vero nome non sia Mary Worwick alias Erica Lovejoy, per esempio. Esatto. Potrebbe essere la figlia della delicatissima – e latitante – Sheila Carter, tornata per vendicare la madre e per rapire un altro bambino continuandone l’hobby. I

n ogni caso, l’identità di Sandy è fasulla: alla faccia del karma positivo di Bridget, minimo minimo pioveranno rane. Malate e contagiose.

292 – FRASI SPAZZAMENTO

2010-08-07T10:38:00.001+02:00

Ci sono dei giorni in cui stato d’animo e aspetto esteriore non sono allineati. Parlo di quei periodi in cui il lavoro subisce un’involuzione, i rapporti sentimentali vanno alla deriva e la salute psicofisica in malora; oppure, di contro, di quelle fasi in cui la carriera va alla grande, l’amore alle stelle e il fisico a mille, eppure… non sembra. È allora che arrivano le frasi spazzamento: osservazioni capaci di svelare quanto l’occhio medio sia miope o, chissà, quanto siamo tutti abituati a celare le nostre verità.

Sono giorni difficili. Ti è venuta l’australiana: l’influenza vintage. Stai pagando i cinque giorni di mare, sole e margarita che hai rubato con un’irritazione della cute e un probabile inizio di herpes. La solitudine ti sta annientando: vedi solo l’infermiera che viene a casa tua per farti le iniezioni. È carina, ma ti tratta da malato. D’altronde: lo sei. Gli antipiretici misti agli antinfiammatori ti hanno sconvolto le budella, ti senti un colabrodo. In cinque miseri giorni di malattia, sono arrivati cinque controlli medici: il tuo datore di lavoro si fiderebbe più di una mina antiuomo che di te. Ti senti febbricitante e insofferente. La clausura ti distrugge e decidi di uscire: raggiungerai l’edicola, comprerai il giornale e tornerai a casa di filata. Ti senti intontito, infelice, incompreso. Barcolli un po’, sfuggi gli sguardi sperando di non incontrare il benché minimo conoscente: purtroppo, la magia non riesce.

Che bellezza vederti. Ti trovo in splendida forma. Che hai fatto? Sei stato in vacanza?

Sono giorni felici. Dopo una settimana e mezzo di abbruttimento da letto e influenza, herpes labialis misto a eritema solare, ritenzione di liquidi e dissenteria; finalmente, ti guardi allo specchio e sei sano, integro, colorito, sgonfio e, soprattutto, non ti scappa. Non ti sentivi così preso da una persona da mille anni: tu e l’infermiera avete il vento in poppa. La promozione che aspettavi da due anni è arrivata dandoti prova che il sistema non è solo un ingranaggio poco oliato e deviato: funziona! La febbriciattola che ti rammolliva guance, pancia e cosce equiparandoti a uno stanco novantanovenne è passata: le forze sono tornate, i tuoi muscoli sono di nuovo tonici e guizzanti e hai perso quei due chili maledetti che non volevano saperne di farsi seminare. Ti senti felice, grato, ottimista. Ti lavi, ti vesti ed esci, sfoderando il tuo sorriso migliore.

Mamma mia, che occhiaie. Scommetto che non riesci a dormire. Dovresti proprio andare in vacanza…

Consoliamoci pensando alla matrona Forrester.

Stephanie, non hai motivo di lasciare la Jackie M Design: la tua carriera qui è appena cominciata, sei al top del top! Stephanie? Stephanie? Stephanie? Uhm. Non risponde. Che donna: finge di essere morta e invece medita piani di vendetta, conquista e invasione. Che darei per avere il suo physique du rôle.

291 – IL RITRATTO DEL LEADER

2010-07-20T17:42:00.000+02:00

Un brivido gelido mi è corso lungo la schiena: un evento, considerata l’alta pressione africana che ci sta facendo evaporare lentamente. Finalmente ho capito qual è il segreto della nostra amata e vetusta soap opera! Incesti, tradimenti, sabotaggi, travestimenti, matrimoni, resurrezioni, gemelli, patrigni, matrigne, figliocci, adozioni, sfilate e plastiche facciali non bastano: la chiave sta nel leader che, inutile ribadirlo, si agita demoniaco nel mastodontico corpo di Stephanie Douglas ex matrona Forrester e attuale Presidente della Jackie M Designs. E come la pensa il nostro caposaldo? Come fa a tenerci in pugno? Qual è la ricetta che l’ha resa insostituibile e che ci fa temere per la sua salute? Dopo vent'anni, oggi, in sole cinque battute la sua tattica mi è sembrata ovvia, inquietante e da manuale.

“Quello di cui sono assolutamente sicura è che io sono una FORZA in questo settore, e NIENTE potrà cambiare questo fatto. Assolutamente niente.”

“La verità è che non ho bisogno di guardare un mucchio di proiezioni per sapere cosa sia meglio per l’Azienda. Seguo il mio istinto, come faccio sempre. Se qualcuno non è d’accordo: quella è la porta.”

“La Forrester non ci sarebbe se non fosse stato per me: con il mio denaro è stata fatta l’Azienda, IO ho corteggiato stampa e acquirenti, IO ho gestito tutta la parte finanziaria che è la parte più dura del lavoro. È stressante, ma doveva essere fatto, come qui, alla Jackie M, perché venisse apprezzata. Ma io vengo apprezzata per tutto il lavoro? Per tutte quelle ore che dedico sempre al successo dell’Azienda?”

“Mi dedico anima e corpo a quest’Azienda e, in cambio, ottengo la copertina di Eye of Fashion? No, solo una festicciola con dello champagne stantio…"

“Prima che arrivassi qui, voi eravate nei guai; eravate inseguiti dai creditori, ma io sapevo esattamente cosa fare per salvare quest’Azienda, e l’ho fatto! È stato molto duro, ma l’ho fatto e, come sapete, sono IO l’autrice di questo successo! IO ho capovolto quest’Azienda e io… io sono la Jackie M!"

Paranoia, prepotenza e presunzione: basta così poco per farsi idolatrare? Sì, secondo Stephanie che, però, soffre di una serie di mini ictus che la fanno straparlare…

"Le quattro fasi dell'antieroe"

2010-07-18T18:09:00.002+02:00

di Gianluca Grisolia

Una sala operatoria. Wonder Woman come interlocutrice. Pochi ricordi confusi. Molte paure malcelate. E, prima di tutto, un corpo ripudiato da una vita.

Con questi ed altri elementi si apre "La Prima Donna", che segna l’esordio nella narrativa della valente sceneggiatrice e scrittrice Giustina Porcelli. Dopo i toni umoristici dei due saggi "101 Motivi per non smettere di guardare Beautiful" e "Come imparare a dire di NO... e vivere meglio", l’autrice passa ad affrontare una storia di ampio respiro su un tema socialmente ancora poco discusso e accettato: la transessualità.

La vita del protagonista viene presentata in maniera destrutturata, procedendo per ricordi ed aneddoti inframmezzati da una cornice onirica che riporta costantemente il lettore al momento cruciale, vero filo conduttore di tutta la storia: la tanto agognata operazione finale che porterà il ragazzo a cambiare definitivamente sesso.

Sullo sfondo di paesi del sud definiti solo per apposizioni (“la Città delle Belle Donne” in primis), lungo un arco temporale che parte dagli anni 80 e si avvicina inesorabile alla contemporaneità, le quattro fasi dell’antieroe Gabriele/Lele/Gabrielle/Gabry vedono l’avvicendarsi di personaggi vividi e reali, che ci si ritrova presto ad amare od odiare per la loro umanità. Le già note difficoltà sociali della vita di provincia, amplificate oltremodo dallo stigma verso omosessualità e travestimento, si intrecciano sapientemente nella narrazione con gli elementi più (e meno) rassicuranti e riconoscibili della cultura locale e nazionale, rendendo la vicenda assai vicina, realistica e – nonostante le cautele definitorie – geograficamente collocabile.

Il percorso di Gabriele eleva "La Prima Donna" a vero e proprio romanzo di formazione, capace di portare allo svisceramento di pregiudizi, dilemmi etici e meccanismi affettivi che possono investire tutti coloro i quali – non certo per capriccio o per sfida – non riescono a sentirsi a proprio agio con le etichette sessuali, morali o (semplicemente e meramente) corporee ricevute alla nascita. Una lettura piacevole ed intensa, caratterizzata da uno stile fresco che riesce ad essere insieme ironico, commovente nonchè assolutamente personale. Già attendiamo con ansia il secondo romanzo.

Foto di Manolo Di Pino

"Giustina, primadonna in libreria (e in tv)"

2010-07-15T13:01:00.005+02:00

di Francesco Martucci per Il Fatto Biscegliese

Con La Prima Donna, suo romanzo d’esordio, la Porcelli affronta il delicato tema del cambio di sesso, realmente eseguito da un’amica. Un periodo d’oro per la scrittrice biscegliese, che di recente è stata anche ospite a Matrix.

C’è chi sostiene che un buon romanzo si riconosca dalla capacità di rapire il lettore, di coinvolgerlo fino a farlo immedesimare nel protagonista, o quantomeno a farlo parteggiare per lui. Nel caso de La Prima Donna (Morellini Editore), romanzo d’esordio della biscegliese Giustina Porcelli, l’impresa non risulta semplice perché il protagonista è al tempo stesso la protagonista. Sì, avete capito bene: è un lui che diventa lei, un uomo che si trasforma in donna grazie a un’operazione di riassegnazione chirurgica del sesso. Scelta coraggiosa, non c’è che dire. Debuttare con una storia incentrata su una questione così delicata, e per giunta ispirata all’esperienza realmente vissuta da un’amica, non è da tutti. Specie in un paese come l’Italia, dove determinati argomenti non trovano terreno fertile per un confronto aperto. Il rischio è quello di scontrarsi con un retaggio culturale (religioso in particolare) che tende a considerare tabù gli aspetti meno convenzionali della sessualità umana, preferendo stendervi sopra un velo di indifferenza. Giustina accetta questo rischio a testa alta, facendone quasi una sfida personale. “Il mio libro – tiene a precisare – non è indirizzato alla comunità gay e trans, né tantomeno agli ambienti politici di sinistra, come qualcuno potrebbe pensare. È invece rivolto a tutti, compresi coloro che ignorano, o preferiscono ignorare, le scottanti tematiche in esso affrontate. Mi rendo conto che certe tematiche possano spaventare molte persone, e la tiepida accoglienza ricevuta dal romanzo ne è la prova, ma non rinnego la mia scelta. Sono anzi orgogliosa di aver raccontato una storia a tinte forti. Almeno ho evitato argomenti banali, ormai triti e ritriti, che a mio parere allontanano ancor più la gente dalla lettura.” Se l’intento era stupire, l’autrice ci è riuscita benissimo. La sua creatura letteraria, infatti, colpisce fin dalla copertina, dove campeggia la foto di un corpo femminile sdraiato a pancia in giù e con un uovo fritto poggiato sulla schiena. Ecco la spiegazione: “È un’immagine in grado di prestarsi a molteplici interpretazioni. L’ho scelta perché l’uovo a occhio di bue è un simbolo che ricorre più volte nel corso della narrazione. E poi l’espressione “occhio di bue” indica il faro della ribalta, in questo caso puntato sul personaggio principale, che è una donna a cui piace occupare il centro della scena. Di qui, inoltre, il gioco di parole nascosto nel titolo: primadonna, tutto attaccato, è un termine che designa appunto chi ama stare sotto i riflettori”.

Audace la copertina, audace ciò che segue. A metà strada tra dramma e commedia, La Prima Donna narra il complesso iter psicologico di Gabriele, Lele, Gabrielle e Gabry, quattro anime racchiuse in un unico corpo. Solo che il corpo, in origine, è quello sbagliato; è quello di un uomo che non si sente tale e che, passando per numerosi cambiamenti, finisce col trovare nel corpo di una donna la propria realizzazione, la casa della quale sentirsi padrone, non ospite. La vicenda è ambientata in diverse località del Mezzogiorno, tra cui Bisceglie, che tuttavia Giustina non nomina mai (al pari delle altre), svelandone l’identità soltanto attraverso lo pseudonimo “Città dei Pazzi” e il frequente ricorso al nostro dialetto. Lo stesso dialetto che funge quasi da colonna sonora del romanzo, contribuendo a plasmare uno stile anch’esso originale, fatto di continui rimbalzi tra presente e passato, tra realtà e sogno; senza dimenticare i dialoghi onirici tra la protagonista e alcuni personaggi venuti a trovarla dal mondo della fantasia. Insomma, un libro emozionante. Per chi lo legge, ovvio, ma pure per chi lo ha scritto, che infatti conferma: “Sì, questo libro mi ha emozionato e mi è costato fatica, tanta fatica. Basti pensare che ci ho lavorato per tre anni e che alla versione definitiva sono approdata dopo ben sette stesure. Se saprò trasmettere ai lettori la metà delle emozioni che ho provato mentre lo scrivevo, potrò ritenermi soddisfatta”. Rimanendo in tema di emozioni, merita un cenno il brivido provocato dalla recente partecipazione al talk show Matrix su Canale 5. Giustina Porcelli ne è stata ospite durante la puntata speciale per i vent’anni in Italia della soap Beautiful, andata in onda il 4 giugno scorso. Come mai? Semplice, il suo primo libro si intitola "101 Motivi per non smettere di guardare Beautiful" (Morellini Editore) e non è sfuggito alla redazione del noto programma tv, che ha contattato la scrittrice in qualità di esperta. Una chiamata che lei ricorda così: “All’inizio avevo pensato di non andare per timore di essere etichettata come “quella di Beautiful”. Poi, però, ho capito che l’apparizione televisiva (tra l’altro non è la prima, ndr) sarebbe stata un buon mezzo di propaganda per il libro e ho accettato l’invito”. Negli studi romani di Mediaset ha conosciuto il conduttore Alessio Vinci, ma soprattutto ha conosciuto e dialogato con quattro degli attori che interpretano il longevo sceneggiato. Sensazioni? “È stata un’esperienza per certi versi surreale: l’autista in Mercedes nera all’aeroporto, le truccatrici che intervenivano a ogni pausa pubblicitaria, essere seduta sulla famosa poltrona bianca accanto ai mitici Eric, Brandon, Steffy, il primo Thorne… Davvero divertente. Mi sono subito innamorata di John McCook, alias Eric Forrester, che è nel cast fin dal principio e ormai rappresenta un autentico pigmalione. Ma anche gli altri attori sono persone gentili e alla mano”. Una Giustina sempre più in rampa di lancio, dunque. A noi non resta che aspettarla nella Città dei Pazzi, dove tornerà presto – vive da molti anni a Milano – per le meritate vacanze e magari per una presentazione “casalinga” de La Prima Donna.

foto di Manolo Di Pino

290 – DDL: Dimensione Diversamente Libera

2010-07-14T14:10:00.006+02:00

I Fantasmagorici Sceneggiatori di Beautiful sono appena ritornati dal quadrante DDL, unico foglio dell’universo in cui le comuni leggi della fisica e del fisico non hanno valuta.

Pratici di viaggi intergalattici e alieni al jumbo jet lag, gli Autori della super soap hanno snobbato come sempre la luce bianca in fondo al tunnel spaziale, e sono piombati negli studios Los Angelini con la soluzione alla questione che ogni soapdipendente s’è posto: “chi diavolo è il padre di Marcus?” (vedi motivo 206 – Fiocco Giallo), “che sia l’irreprensibile – e unico nero – tenente Baker”?

Le risposte ai cold case di B&B si trovano nella Dimensione Diversamente Libera, luogo in cui pochissime menti hanno facoltà di accedere (con potenti e costose sostanze allucinogene) e di abbandonare a proprio piacimento (ma solo al termine degli effetti psicotropi degli acidi ingeriti e/o lappati).

Parcheggiata la De L’Oreal Paris in garage, gli Sceneggiatori Spaziali di Beautiful ci hanno propinato la soluzione all’ennesimo caso (non più) irrisolto della soap: il padre di Marcus Walton è Justin Barber. Come sarebbe “… e chi cavolo è”?

Braccio destro di Bill Jr. da un tot di anni (i venti di Marcus), la new entry è il Presidente della newyorchese Spencer Publications. Un nemico della Forrester, dunque. E un nuovo antagonista di Eric che, col suo solito e impeccabile tempismo, ha deciso di adottare il figlio di Donna proprio ora che la DDL ha sputato fuori The Real Father Justino.
Sì, Justino. Allora?

289 - CHE TEMPO CHE (A)FA

2010-07-07T19:16:00.003+02:00

Non guardando Studio Aperto, mi perdo delle chicche prelibate: me ne rendo conto a ogni taglio di capelli. Oggi sono stata dal parrucchiere a fare il pieno di gossip stantio: i pettegolezzi che ho appreso sono leggermente ammuffiti, ma eliminata la polvere verdognola, vi assicuro che vanno ancora giù che è un piacere.

Intervistate dopo l’Isola dei Famosi, La Nina, La Claudia e La Santa Aura, hanno confessato – nell’ordine caravelliano – di essere in astinenza sessuale, di aver fatto pensieri osé su Rossano Rubicondi e di avere un uomo segreto (chiuso in cantina?)

Daniele Santoianni del GF – quello che consigliò a Veronica Ciardi di dedicarsi al cinema porno – reciterà in un film incentrato sullo stalking: sembra che la sua ex fidanzata fosse perseguitata da un tale, il che lo rende preparatissimo. Peccato che non sia un attore, ma che sarà mai?

Noemi Letizia ha festeggiato il suo compleanno dal chirurgo plastico (di Ornella Muti?) che le ha confezionato due tette nuove di zecca, sollevato le palpebre, rimpolpato le labbra e non so cos'altro, sfornando l'ennesima aliena senza età.

La ragazza copertina, volantino, inserto, manifesto, giornalino e spot Belen Rodriguez ha mollato Corona: sembra che lui abbia dato di matto scoprendo il filmino a luci rosse che la sua fidanzata avrebbe girato agli inizi della sua carriera e che lei, esausta dalla sua gelosia, l’abbia scaricato.

Come non pensare a Jackie M?

Il matrimonio fra Lady Saga e Six Pack è all’ennesimo impasse. Whip ha pescato nella rete un video che ricorda ai naviganti il “passato trasgressivo e ribelle della signora della moda”, signora che si è sentita in dovere di rivelare al maritino i suoi trascorsi turbolenti. Manco a dirlo, Owen c’è rimasto maluccio e ha deciso di prendersi del tempo per consultare il vocabolario alla voce “mignotta”.

Però non quadra. Come avrebbero fatto i Los Angelini a dimenticarsi uno scoop simile? Con che cosa avrebbero barattato la propria memoria?

Ve lo dico io. Il ruffianissimo mondo del soap gossip non si è scordato un bel niente: la “emme” (maiuscola!) dopo Jackie non sta per Marone. No, no.

288 - QUATTRO SARTI IN PADELLA

2010-06-23T20:53:00.001+02:00

- Uhm, che profumino. Hai forse preparato una cenetta speciale per me, Jackie?
- Owen! Lo sai che io NON cucino. Ho chiamato il catering.

- Dobbiamo escogitare qualcosa di grandioso per far sì che Owen ti perdoni, Jackie.
- Che cos’hai in mente, Pam?
- Non so… dei fiori…
- …
- No, magari i fiori non sono adatti. Che ne pensi di cucinare qualcosa per lui?
- …
- Tu cucini, vero Jackie?
- NO.

E certo: Jackie M in Knight è troppo ricca e raffinata per affettare una cipolla, pulire un carciofo, grigliare una salamella o friggere due patate. Non che sia la sola. L’unica volta che Brooke ha preparato qualcosa da mangiare è stato per suo figlio Rick: un panino al prosciutto. Una ricetta veramente complessa.
In Beautiful cucinano solo i poveri e i pazzi. Sheila Carter era bravissima, per esempio. Per non parlare di Pamela Douglas: la regina del dolcetto al limone e del brasato (vedi moivo 102 – LA GOLA).

Chissà se anche la Jacqueline vedova Payne aveva la medesima idiosincrasia nei confronti di padelle e di fornelli: me la immagino che si concedeva al capitano Kramer in cambio di due polli arrosto con contorno di cavolini di Bruxelles – ricchi di vitamina A, C e B6, potassio, ferro, magnesio e fosforo ché il piccolo Nick era in piena pubertà e aveva bisogno di cibi genuini per crescere bello e biondo – e di una boccia di Moët et Chandon nella quale affogare l’amerezza del compromesso.

287 – FERORMONI

2010-06-22T20:38:00.007+02:00

          Sole dee in Beautiful. Parliamo di Jackie Marone-Knight.  

Non è carino chiedere l’età a una signora, ma ipotizzarla sì: Jackie doveva avere almeno dodici o tredici anni quando ha partorito Nick che, attualmente, non ha meno di quarant’anni. Ne deduciamo che Jackie ha almeno cinquantadue-cinquatatre anni. A meno che non abbia avuto il suo primo ciclo insieme al triciclo, all’asilo.

Ebbene, a cinquantadue-cinquantatre anni, la ex signora Marone si sposa con Owen Knight: l’uomo con l’addome scolpito da Michelangelo nel giorno in cui lo scultore decise di confessare la sua omosessualità al mondo intero. 

“Owen è troppo bello, giovane e arrogante: vorrà approfittarsi della crisi di mezza età della ex signora Marone”, si son detti i sospettosi.

Sbagliato. Il ragazzo è serio e innamorato. Malauguratamente, Owen ha anche un gemello bastardo, Casper, che come il fantasma macrocefalo suo omonimo, è sbucato dal nulla per giocare un brutto tiro al fratellino: fingersi Owen per sputtanare il matrimonio dell’anno in una diretta televisiva dando della tardona incipiente alla moglie, pubblicamente umiliata.

Presa dallo sconforto e ignara della burla, Jackie s’è attaccata a una bottiglia di champagne ghiacciato e alle labbra di un Whip Jones incandescente.

Scoperto che il vero e solo colpevole dell’infamata era il gemello bastardo Casper,  la signora Knigth ha deciso di confessare al maritino la défaillance e lui, affranto e deluso come un verginello, l’ha lasciata.

Forse Owen non si è ancora reso conto di un particolare che renderà la sua maschia e orgogliosa presa di posizione una pantomima; particolare che non è invece sfuggito né a Whip Jones – ex marito di Brooke, as usual, e ora responsabile del marketing della  Jackie M – né al coguaro che ha posato con la femme fatale per una campagna pubblicitaria: l’animalo ha annusato l’aria ed è partito all’attacco, e non con mire sanguinolente…

MONTECARLO TV FESTIVAL

2010-06-15T12:19:00.001+02:00

Indovinate chi ha vinto?

286 - Intercettazioni (vol. 8)

2010-06-13T23:14:00.002+02:00

- Ciao, tesoro. Come stai? Novità?
- Ciao, mamy. In effetti sì: Ridge ha avuto un’idea.
- Impossibile.
- Giuro.
- Moda o donne?
- È una domanda retorica?
- Certo. Dunque? Ha finalmente deciso chi sposare?
- No. Vuole far relazionare me e Taylor davanti a James Warwick.
- Che sporcaccione!
- Ma che cos’hai capito? Si tratta di psicoanalisi multipla. O qualcosa del genere.
- Ah.
- Già.
- E tu che ne pensi?
- Aspetta.

...

- Ecchofi. Lga crovo ugna gian scionziacia.
- Cosa?
- Lga crovo ugna gian scionziacia!
- Ma che dici? Non ti capisco...
- LGA-CRROVVO-UGNA-GIAN-SCIONZIACIA!
- Brooke: non ti sarai mica messa un bavaglio sulla bocca, vero?
- Gnecco ce ì. Gnon vogghljo ceico paghaie lla mmulca.
- Tesoro, non sei tu a dover pagare la multa, ma chi pubblica le intercettazioni: giornalisti, editori, quella gente lì.
- Mici siul seio?
- Sì. Fidati della mamma e togliti quell'affare.
- Ah! Che liberazione!
- Vero? Dicevi?
- Che la trovata di Ridge è un'immonda stronzata e che ho acconsentito solo perché farei di tutto pur di fregare di nuovo il marito a quella befana di Taylor che, forse la gente se l'è scordato, ma il nostro Dottore e James Warwick si sono divertiti non poco, a suo tempo... quella patetica scusa della verginità, la bufera di neve a Big Bear... nelle mutande ce l'avevano la tempesta i nostri psichiatroni, altro che...
- Brooke!
- Cosa?
- ...
- Allora?
- Niente, eh, eh, eh: vai pure avanti.
- ... e ti ricordi quando Warwick e Sua Maestà Stephanie hanno flirtato? Oddio: mi si rivolta lo stomaco al solo pensiero... ma la gente deve sapere, non può passarci sopra, non deve dimenticare...

B&B: Bionde e Brune a "Matrix"

2010-06-05T13:16:00.001+02:00

A You Tube non sfugge nulla, tanto meno la fregnaccia che ho sparato: una sola, il che ha dell'incredibile! Speravo la tagliassero in fase di montaggio: pazienza e mea culpa.
Così, a intuito, direi che Pupi Avanti non segua questo blog, ma io le mie scuse gliele faccio comunque qui, ora. "Regalo di Natale" è uno dei film di Avati che preferisco, "Christmas in love" temo di non averlo visto: purtroppo non mi ricordo, confondo e assemblo i titoli - un disastro riuscire a fare una conversazione sul cinema con me: costringo la gente a raccontarmi un pezzetto di trama! - pardonnez-moi!

Ancora grazie a tutti per i messaggi su FB, per gli sms e le telefonate: good night and see you soon!

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285 - GOOD NIGHT & SEE YOU SOON (Riverberi di un’ospitata televisiva)

2010-06-03T18:58:00.012+02:00

Il 28 maggio scorso, la sveglia ha suonato alle 05.45: l’ho spenta e mi sono riaddormentata. Non mi capitava dalle medie.

Ore 06.15
La Cepaea Nemoralis, il mio spirito guida, mi dà uno scossone. Io e il mio cuore sobbalziamo.
- Che ore sono?!
Impreco: devo prendere un volo per Roma alle 07.00 o niente “Matrix” (e, a seguire, niente Palermo con le amiche).
Per fortuna la valigia è pronta, non devo truccarmi ché ci penseranno degli esperti, ho fatto il check-in on line e il mio fidanzato mi accompagna all’aeroporto in auto.

Ore 06.30
Linate. La coda per l’imbarco è lunga una dozzina di chilometri: Milano non dorme mai. Ho il soffio al cuore finché non occupo il posto 15E del volo AZ 2013 diretto a Roma/Fco. Mi domando cosa farò una volta atterrata: Leila di Mediaset mi ha detto che ci sarà un autista ad attendermi a Fiumicino. Ma dove?

Ore 08.00
Qualche nuvola e un po’ di foschia oscurano il sole romano. Accendo il cellulare e ricevo un sms da un numero sconosciuto che richiamo.
- Con chi parlo?
- Sono l’autista di Mediaset.
- (Fantastico.) Ah, bene.
- L’aspetto fuori, sono vicino ai taxi. Come la riconosco?
- (Sono piccola, nera e in ansia: una Calimero) Sono vestita di nero e ho un giacchetto (ho veramente detto “giacchetto”?) rosso. Capelli ricci.
- Perfetto.
- Che macchina devo cercare?
- Una Mercedes nera.
- (Uao). Uao. Arrivo.

- Che classe – fa un tassinaro mentre alzo una mano e fermo la Mercedes alla maniera di Carrie Bradshaw. Ridacchio: non mi abituerò mai a “questo”.
- Dove andiamo? Paladino?
- Ah, io non lo so. Sono nelle sue mani – rispondo all’autista carino e gentile.
Mando un sms alla mia mamma che, in genere, mi risponde con un giovanilissimo squillo. Mentre sto inviando un sms al fidanzato, mi accorgo di avere una telefonata in linea.
- Mamma! – esulto come una diecenne.
- Giustina?
- Mamma? Leila! – decido.
Leila di Mediaset si assicura che io sia stata recuperata dall’autista e io la rassicuro: arriverò nonostante il grande raccordo anulare non sembra essere d’accordo.

Ore 9.15
Leila mi accoglie: è decisamente presto.
- Un caffè? – propone. Le diete e le restrizioni alimentari non mi ci stanno mai, in valigia.
- Certo.
Al baretto fuori dagli studi televisivi c’è anche Mavi Felli che non è solo un’attrice, è anche la doppiatrice di Brooke Logan. Da vent’anni. È bruna. Me la ricordavo bionda. Ripenso alla caricatura che le ho fatto tempo fa (vedi motivo 134 - Son of a big...) : chissà se le piacerebbe. Le do del Lei, ma so già che non durerà.

Ore 09.30
Leila mi accompagna in sartoria
- Magari hai qualcosa da stirare…
- (Che meraviglia.)
e poi in sala trucco (e parrucco): lo spazio è ridotto a causa di lavori di ristrutturazioni varie (credo) e c’è del malcontento e poca aria. Ma io sono in apnea da un tot quindi ci faccio caso a malapena.

La truccatrice che si occupa di me è brava e rispettosa: mi cancella le occhiaie e la cicatrice sul sopracciglio destro per magia, mi accende le guance di rosa facendomi sorridere per individuare il punto esatto da colorare e mi mette un po’ di mascara. Niente altro.

Mentre sono quasi pronta, serpeggia la voce che “i Beautiful” sono arrivati e che sono rimasti intrappolati nell’ascensore. Lo stesso ascensore che ho preso io: com’è possibile che non si sia fermato con me dentro?
Raggiungo il corridoio. Non so dove mettermi per non intralciare il viavai: negli stessi studi ci sono anche le produzioni del tg e di “Mattino Cinque”.

- Arrivano! – fa qualcuno.
Il primo che individuo nel lungo corridoio è Brandon, alias Owen. Poi vedo John-Eric. Gli sorrido e mi domando perché non mi saluti: ci conosciamo da vent’anni… fra pochi giorni è addirittura il nostro anniversario! Jacqueline-Steffy non c’è, per ora. Avrà esagerato col vino de li Castelli? Con la matriciana? Con la gricia? Arriverà?

Ore 10.15
Ritiro il mio vestito stirato in modo impeccabile e mi sposto nel camerino che, in genere, occupa Ballantini di “Striscia la Notizia”.
Mi infilo il vestito e mi salta una spallina: la signora della sartoria è un angelo e me la ricuce in un minuto.
Sono pronta. Mi tremano le mani, as usual.

Raggiungo il corridoio.
- Devi annà al trucco? – mi domanda un parrucchiere osservandomi con attenzione.
- Veramente ho già fatto.
- E gli occhi?
- Lei è bella così: naturale – risponde per me la truccatrice che mi ha sanato l’incarnato grigio.
- Sono Banfi. Piacere – mi dice un signore porgendomi la mano. Mi presento a mia volta. È il regista di “Matrix”.
- Ha una copia di “101 Motivi per non smettere di guardare Beautiful”? – s’informa.
- (La copia che ho con me era per la mamma di Diana!) Certo. In borsa. Gliela prendo subito.
Il corriere mandato dalla Morellini con tutti i miei libri si sarà fermato a Eboli a bere un crodino.

Chiacchiero con un paio di truccatrici. Racconto del mio romanzo “La Prima Donna”. Una di loro, una bella signora bionda, sembra incuriosita. Mi parla delle scelte difficili che ha fatto nella vita.

Ore 10.30
- Ti spiace aspettare in camerino? – mi chiede Leila – è ancora presto per andare in studio: registriamo alle 11 – aggiunge.
Mi fanno compagnia gli abiti di scena di Ballantini(Bertolaso, Fazio, Brambilla, Paoli, Moretti), i suoi biscotti al vino (la signora della sartoria ne è particolarmente ghiotta) e alcune maschere di silicone (sembrano quelle di Mrs Doubtfire).

Ore 10.55
Leila mi chiama. La raggiungo in corridoio. Con lei c’è Mavi Felli che sente freddo. Io non sento niente. Facciamo scale, le scendiamo, mi sa. Raggiungiamo lo studio. Vedo Alessio Vinci. Mi viene in mente la sua frase di commiato: “Good night and see you soon”, ci ho scherzato su con gli amici qualche giorno prima di partire. Un ragazzo con le mani ghiacciate microfona me e Mavi. Poi arrivano “i Beautiful”. Non ci credo. Mi viene da ridere, tantissimo.
Jacqueline-Steffy è alta, magra, truccata (forse troppo? Non ne avrebbe bisogno) e raggiante. Mi dice che ho dei bellissimi capelli (pensare che sono esattamente com’erano alle 6 del mattino: nessuno me li ha acconciati. Nemmeno io.) Brandon-Owen è strabello. Ha gli occhi azzurro aski, gelidi. John-Eric è fantastico. Sembra molto simpatico, alla mano.
Qualcuno mi presenta agli altri ospiti. Forse Leila? Comincio a sentirmi confusa: che diavolo ci faccio qui? Rido.
Arrivano David Gregg, Roberta della distribuzione italiana di B&B, Silvana Giacobini (che mi riconosce: mi ha vista in tv! A me?! Quando mai!), Clayton Norcross (ex Thorne Forrester) e basta. Niente panchine. Niente riserve.
Occupo una poltrona bianca, incrocio le gambe, le dita e lo sguardo di John-Eric che, finalmente, mi sorride: ora anche lui mi conosce.

Parte la sigla.

La puntata di “Matrix” dedicata ai vent’anni di “Beautiful” andrà in onda il 4 Giugno alle 23.00 circa: il seguito di “Good Night and See you Soon (Riverberi di un’ospitata televisiva)” lo potrete vedere coi vostri occhi stupefatti. E anch’io.

284 – C’ERA UNA VOLTA IN ITALIA

2010-05-27T17:35:00.000+02:00

Nell’aprile del 2008 sono stata a New York (vedi motivo 146 – Barack to the Future) e un annetto prima ho pestato il suolo di Los Angeles, giocando a campana sulle stellette dorate di Hollywood e curiosando fra le villazze di Beverly Hills. Ahimé, nessun avvistamento degno di nota in questo blog.

Qualche mese fa sono stata invitata da “Protagoniste” (vedi motivo 263 – Postumi di un’altra intervista televisiva) insieme a Daniel McVicar – Clarke Garrison in B&B – che, alla fine, non si è palesato lasciandomi sola soletta a parlare delle misure dei genitali dei Forrester (giuro!) con le curiose presentatrici della trasmissione.

Oggi, quando il conta motivi segna quota 284 ricevo un invito da “Matrix”.
Forse non tutti sanno che… il prossimo 4 Giugno, Beautiful compie i suoi primi quattro lustri. Quale occasione migliore per un happening?
È un bel po’ che non vado al compleanno di un ventenne. Diciamo una quindicina d’anni. Che regalare ai festeggiati? Sarò abbastanza “giovane e frizzante”?

Se aveste messaggi da recapitare, omaggi da consegnare, richieste di reliquie o cofanetti con cuori di cervo da donare a John Mc Cook – da un ventennio Eric: il Sarto Occasionale – a Jacqueline MacInnes Wood – alias Steffy: la Gemella diversa nonché PiagniSteffy – o a Brandon Beemer – c’est à dire Come ti Sconfiggo la Menopausa: Owen – non esitate: l'America è in Italia.

283 – SUDATO SUDORE

2010-05-17T21:49:00.014+02:00

“Non sudare”.

Ve lo ricordate l’inutile monito materno che ci accompagnava in cortile ogni pomeriggio dopo i compiti?

Che le baby sitter abbiano insinuato il veto nelle masse cerebrali in erba dei giovani rampolli Forrester, facendole sviluppare con lo stesso ammonimento?

Forse è questo il motivo per cui Ridge – per esempio – non ha faticato un solo giorno in tutta la sua vita: sono gli altri a sudare per lui.

Stephanie: “Devo tenere lontana Brooke finchè Ridge non sposerà Taylor”.

Taylor: “Dimmi di sì: sposami.”

Steffy: “Brooke: lascia in pace i miei genitori! Sono disposta a fare qualsiasi cosa per impedirti di interferire ancora nella nostra famiglia.”

Ma perché diamine nessuno lascia che Ridge si sbatta per le cose in cui crede? Perché ce l’avrà pure lui uno straccio di ideale… o no?

E sfatiamolo ‘sto falso mito: sudare fa bene! Elimina le tossine in eccesso, fa dimagrire, fa passare l’apatia e tonifica la pelle!

Eppure, in Beautiful, sono sempre (quasi) tutti belli, magri, euforici e tirati. Ergo: sudano. Come? Ovvio: in camera da letto.

Da Brooke a Bridget, da Ridge a Nick passando per Taylor, Owen e Jackie: ogni sessione sessuale vaporizza i loro corpi di sudarella... come rugida primaverile su papaveri e paperi.

Altro che palestra! Altro che lavoro! Altro che.

282 - DISCOMUNE ACCORDO

2010-05-10T20:52:00.000+02:00

A me Ridge non è mai piaciuto.
Breve sintesi per chi si fosse perso le ultime dieci puntate di Beautiful. Brooke ha lasciato la sua anima gemella: madre coraggio qual è, la Logan non se l’è sentita di voltare le spalle al figlio e, difenderlo a ogni pié spinto dalle accuse – crudeli quanto fondate – di Ridge era diventato aberrante persino per lei che ha fatto dell’amore una croce da portare a tracolla. La goccia che ha fatto traboccare anche l’occhio che non piange mai di Brooke è stata la notte di sesso e psicofarmaci condivisa da Taylor e da Ridge che, alieno alle dimaniche umane, non subisce né abbiocco etilico causato da tot litrozzi di vino bevuti a stomaco vuoto, né défaillances di tipo sessuale indotte da boccetta di ansiolitici. Facciamocene una ragione: Forrester è più scafato di House.

Ora. Ci sta che Ridge abbia rinunciato all’amore della sua vita in tre secondi. Ci sta pure che, mentre Brooke ha deciso di dedicare il resto della sua vita ai ferri da calza, lui abbia fatto armi e bagagli e, dimentico di Hope, R.J. si sia trasferito da Taylor e da quei due vampiri di figli adolescenti che ci ha fatto insieme. Ci sta pure che, dai e dai, le insistenze di Piagnisteffy e di Lamenthomas abbiano finito per persuaderlo a rimettere insieme la famiglia.
Io gliele passo quasi tutte, a Ridge. Tranne una. La faccia che fa ogni volta che sta per fare sesso con Taylor! Sembra che le stia facendo un favore ostentando quell’espressione di pena e di sofferta magnanimità che, ve lo giuro, fossi il dottor Hayes gli strapperei la giugulare con un morso.

Brooke, fidati: se sei una seria devi pretendere una buona uscita come si deve. 300 mila euro mensili, la casa di Big Bear e un pacchetto di pistacchi: dovrai pur sgranocchiare qualcosa mentre sferruzzi.

281 – BADANTI ERRANTI

2010-04-23T20:34:00.005+02:00

C’è un parchetto vicino a casa mia, lo stesso dove ogni tanto vado a correre (vedi Motivo 169 – Forrester Gump): seduti sulle sue panchine scrostate; al supermercato appesi ai carrelli sbilenchi; in fila al bancomat con gli sguardi torvi e sospettosi; dal fruttivendolo col borsellino delle monete in mano; rintanati in più o meno lindi appartamenti divenuti col tempo troppo ampi e solitari; lì stanno i vecchi milanesi. Rumene, polacche, ucraine, africane e sudamericane: sono loro le donne che badano a far loro compagnia sulle panchine; a riempire i carrelli cercando di rispettare gli ordini del medico e dei familiari; a prelevare i contanti che servono a pagare le loro stesse ore di servizio e di dedizione; a contare le monete e ad aspettare il resto esatto; a pulire le case troppo grandi e silenziose. I figli hanno la loro vita da mandare avanti, i nipoti hanno la scuola, le fidanzate, i videogiochi e le partite di pallone. Mia nonna ha avuto una badante: africana, grassa, dolce e gentile; cucinava riso e lenticchie in modo pazzesco. Il nonno di una mia amica si è autoconvinto che la donna che lo lava e gli dà da mangiare sia sua moglie e, quando i figli lo portano fuori a pranzo, ci resta male perché lasciano “la nonna” trentacinquenne a casa. Ogni volta che guardo una di queste strane coppie - che non parlano nemmeno la stessa lingua - camminare a braccetto piano piano, penso la stessa cosa: senza nulla togliere alle signore che si prendono cura dei nostri vecchi… quant’è meglio in Beautiful?

Partendo dal presupposto che in Beautiful nessuno ha davvero gli anni che professa d’avere (vedi Motivo 17 – Cos’è l’età?) e che, facendo due conticini, il più giovane ha la cataratta… come se la cavano i vecchiardi della soap?

La secolare Stephanie ha Taylor come badante: certo, il dottor Hayes ogni tanto ci dà dentro coi cicchetti, ma nella sua borsetta ha sempre uno psicofarmaco antinoia da farsi rubare.

L’ultracentenario Eric ha sposato Donna: prima o poi, anche il Sarto Occasionale capirà che le pilloline blu che la sua badante gli fa inghiottire ogni sera prima di andare a letto sono semplicemente sonniferi. Altro che.

L'arzilla Jackie* si è fidanzata col giovanissimo badante Owen: chiamatemela ingenua! Altro che cerotti e terapie ormonali: il ragazzo sì che è riuscito a sconfiggere la menopausa.

Il rugoso Nick* ha appena (ri)sposato la trentenne Bridget: visto il ritmo serrato col quale le ansima sul collo, alla nuova badante non resterà che il bromuro per salvaguardarne la lunga e felice vita insieme.

Non so voi, ma io ho deciso dove trascorrerò la mia di vecchiaia.

* Lesley-Anne-Down, l’attrice che interpreta Jacqueline Marone è del 1954; Jack Wagner, l’attore che recita la parte di Nick Marone – figlio della suddetta – è del 1959: il respondabile del casting di Beautiful ha tutta la mia stima.

(Un ringraziamento a Ragno.LC che ha ispirato questo post.)

280 – THE PRICE IS LIGHT

2010-04-13T19:38:00.003+02:00

Pamela Douglas, la scriteriata sorella di Stephanie, è una fan di The Price is Right e del suo super presentatore, Mr Drew Carey. Non chiedetevi ancora perché – ci arriveremo con calma – ma, nella puntata di oggi di Beautiful, zia Pammy ha preso sotto braccio Donna – sì la stessa femmina che ha tentato di uccidere con un orso e un pitone – e l’ha trascinata in uno studio della CBS per partecipare al quiz dei suoi sogni.
Dopo un paio di gioiosi siparietti comici, Pamela e Donna sono riuscite a entrare e a mescolarsi ai trigliceridonti e ai colesterolosauri seduti fra il pubblico.
Nonostante un’euforia degna del miglior alcaloide in commercio, Pamela non è stata sorteggiata come giocatrice, a differenza di Donna che, a dispetto della stitichezza emozionale iniziale – “che diavolo ci facciamo qui?” – appena ha sentito il suo nome ha preso a saltellare, a battere le mani come una foca ammaestrata male e a emettere ultrasuoni di giubilo.

Con tutta la buona volontà – una marchetta coi controfiocchi? Uno scambio di favori? – non sono riuscita ad acchiappare il bandolo della matassa che mi si è ingarbugliata fra le mani: dove vorranno arrivare quelle Sagomacce degli Sceneggiatori di B&B? Che anche loro, come i tre Stacanovisti Sceneggiatori di Boris abbiano pensato di aggiungere un pizzico di follia, di colore, di “frociaggine”, di vecchio travestito da nuovo e di brio alla soap delle soap?
Beautiful come Gli Occhi del Cuore 3: lo dico da anni!

279 – SCUSA?!

2010-04-01T19:39:00.001+02:00

Ogni essere umano ha il suo punto di rottura. Tira oggi, tira domani, la corda si sfilaccia e poi si spezza.

Quanto si può sopportare nel corso di una sola vita? Quanta ignoranza? Quanta prepotenza? Quanta superficialità? Quanti abusi?

E, stringendo il campo, quanto delle sopracitate schifezze si possono tollerare nel corso di una sola settimana? E di un’unica giornata?

Chi si approfitta dell’amore, dell’amicizia, della stima, della professionalità e, soprattutto, della pazienza degli altri dovrebbe riempirsi di pustole per sempre in modo che ognuno possa capire con un’occhiata che quella persona è un profittatore, niente altro.

Al diavolo la buona fede: se mi pugnali alle spalle – non mi importa che tu l’abbia fatto per sbaglio; che tu sia inciampato con un gancio da macellaio in mano; che avevi persino preso la mira, ma sei miope astigmatico e presbite e hai sbagliato a centrare il manzo, infilzando in pieno la mia schiena – io ti odierò comunque. Presumibilmente mentre mi dissanguo per colpa tua.

Persino Ridge ha scaricato Brooke dandola vinta a Rick. Pazienza. Meglio rimetterci una moglie che la ragione.

Il 279° Motivo (per non smettere di guardare Beautiful) aggiunge lo strascico e toglie i guanti bianchi al 79° – Mi dispiace – che si chiudeva con questa frase: “Fate quello che vi pare e poi, col cuore che palpita di pura sofferenza fra le mani, invocate pietà. Un’altra chance non si nega a nessuno.”

Roba d’altri tempi: ora, chi sbaglia-sfinisce-tradisce-svilisce-delude- sparisce non si prende più nemmeno la briga di accampare una giustificazione.

Non vedo l’ora assistere al frusto ping pong di battute fra Forrester e la sua Logan.

- Mi dispiace così tanto.

- Lo so, anche a me.

- Mi perdoni?

- Certo.

Almeno in Beautiful le scuse non sono ancora passate di moda.

278 – INDAGATI & INDAGATORI

2010-03-25T20:11:00.006+01:00

Ah! I morti resuscitano e votano Repubblicano!” diceva Lisa in una puntata dei Simpson.

Non si salva nessuno dalla corruzione, nemmeno i presunti buoni delle soap: nelle ultime puntate di Beautiful, ciò che accade ha dell’incredibile… più del solito, intendo.

Bill quantosonocattivo Spencer Jr ha deciso che vuole comprare la Forrester Creations per sei pistacchi oppure manderà in galera il suo proprietario.
Come pensa di riuscirci? Facile. Approfittando di un’osservazione sfuggita a Stephanie e avvalendosi dell’aiuto di Garrett, il suo fido galoppino (vedi Motivo 36 – Il Giornalista).

In pistacchi:

Stephanie: “Eric è così buono che non rifiuterebbe un lavoro a nessuno.”
Bill: “Ah, sì?”

Bill: “Garrett? Scopri gli altarini della Forrester Creations.”
Garrett: “Ma io… mi sento a disagio a fare questo a Eric… e poi ci vorrà un’eternità di tempo…
Bill: “Garrett…”
Garrett: “Okay, capo. Ho giusto giusto un contatto che ci permetterà di entrare nel data base degli impiegati della Maison Forrester.”

Stephanie: “Eric, sei sicuro che l’azienda non corre rischi?”
Eric: “Siamo già stati indagati e ne siamo usciti puliti: dai tempi di Claudia Cortez (vedi Motivo 27 – Apriamo le Frontiere) nessun immigrato clandestino è più stato assunto alla Forrester. Bill Spencer Jr può scavare quanto vuole: non troverà niente.”
Stephanie: “Ne sei proprio certo?”
Eric: “Assolutamente sì.”

Garrett: “Ogni impiegato sembra avere la cittadinanza americana.”
Bill: “Dimmi un nome a caso.”
Garrett: “Nat King Cole.”
Bill: “Aspetta, controllo su google. Azz! Ma… Nat King Cole è morto nel ’65! Ecco come fa Eric: dà ai calndestini l’identità di persone morte!”

Credeteci.

277 – BALLANDO CON LE ALL STAR

2010-03-22T11:45:00.003+01:00

Costole rotte, caviglie lussate, infiltrazioni nelle schiene spezzate, quest’edizione di Ballando con le Stelle non s’è fatta mancare niente.

Forse, far calzare delle All Star al posto dei tacchi agli inesperti ballerini li avrebbe tutelati un po’, in ogni caso… Ronn Moss (ribattezzato Zio Ronn per l’evento italiano), senza finzioni, strada facendo è diventato quello che la giuria voleva: una star, (vedi motivo 269 Ballando sulle Stelle II) ma senza interpretare alcun personaggio. Ronn Moss non era Ridge quando si è commosso.

Il ballo unisce come Vinavil: sudore, scivoloni e contusioni si mescolano a prese riuscite, agli applausi e agli abbracci. Provare per mesi innesca un feeling inevitabile. Credo sia questo il segreto, se ce n’è uno, di Ballando con le Stelle.

Ma qui si parla di Belli, quindi… parliamone.

Paolo Belli - animatore, agitatore, musicista e jolly della trasmissione – è riuscito a infilare una sequenza di battute da far sfigurare il nostro ilare e ottimista Presidente del Consiglio.

La terzina delle tre battute in caduta libera di Paolo Belli:

Bronzo

A Veronica Olivier e a Raimondo Todaro che hanno ballato la Disco Dance scambiandola per un Paso Doble: “Era Disco Double.”

Argento

A Barbara De Rossi e a Simone Di Pasquale che hanno eseguito un Raggaeton di fuoco: “Lo sapevate che l’inventore del Reggaeton è lo stesso che ha inventato il Viagra?”

Oro

A Raz Degan infortunatosi tanto gravemente da essere costretto ad abbandonare la gara a un passo (di danza) da una non scartabile vittoria: “ Raz si vede che stai Dacan.”

Sul podio delle tre battute migliori, salgono invece:

Bronzo

“Ronny Manero” di Ivan Zazzeroni

Argento

“Più che Reggaeton era Rig-a-toni” di Guillermo Mariotto

Oro

“Ridge non è rigido: Moss è mosso!” di Daniel McVicar

Bene, è finita. Brava pure la Carlucci nonostante sia scoppiata in lacrime per una carrambata a tradimento: speriamo che, nel mentre, abbia ingoiato il chewing gum.

276 – INTERCETTAZIONI (vol. 7)

2010-03-15T19:25:00.000+01:00

- Pronto?
- Sempre. Dove vuoi farlo? Libero la scrivania?
- Bill! Non essere volgare.
- No, se non ti piace. Perché mi hai chiamato, Donna?
- Devi interrompere immediatamente la propaganda corrosiva che tu e Stephanie state facendo su giornali, tv e internet: a causa delle vostre ignobili calunnie, la Forrester rischia il collasso!
- Parli delle Cronache dei Logan? Diciamo solo la verità. Non è forse vero che tu e il tuo maritino passate il tempo a inventarvi giochini erotici appiccicosi di miele, e che vi limitate a osservare la Forrester Creations che affonda senza muovere un dito?
- S-sì. Ma che c’entra? Il fatto che sia vero non ti autorizza a dirlo a tutti.
- Invece sì. È il mio lavoro.
- Ah.
- Già. Ma dimmi, avresti qualcosa da darmi in cambio di un mio eventuale voltagabbana?
- Dolcegabbana?
- Che mi dai se insabbio tutto?
- Oh. Tu che vorresti?
- Lo sai.
- Bill! Come osi! Per chi mi hai preso? Dovresti vergognarti. Sei come tuo padre, un bastardo e viscido manipolatore…
- Allora?
- E una volta basterebbe a mettere a tacere ogni infamia?
- Forse sì, forse no: se non provi non lo saprai mai. In ogni caso, ti assicuro che non te ne pentirai.
- Uhm.
- Libero la scrivania?
- Sì, ma giurami che non lo verrà mai a sapere nessuno: la Forrester Creations perderebbe quel poco di credibilità che le resta.
- Lo giuro su mia madre.
- Tua madre? E chi è?
- Boh.

275 – DI FAMA AZIONE

2010-03-10T13:26:00.006+01:00

Diffamazione ed estorsione: questi gli imperativi trend dei potenti. Anche in Beautiful.

Nelle ritrovate vesti di mignottone, Jackie Marone ha riscoperto le gioie dell’ormone cedendo alle avance dell’ultimo arrivista targato B&B: Owen Knight. L’Audace Belloccio ha sedotto il suo capo con moine degne del peggior lumacone bavoso mai partorito dal grande prato verde dove nascono speranze che si chiamano New Entry della Soap. Fra Jackie e Owen si è instaurata una liaison fatta di patetici abusi di maliziosi doppi sensi, sfociati poi nel sempreverde Sesso a Premi: un macchinone, un viaggio a Parigi e una promozione sono state le prime gratifiche di cui il gigolò è stato finora omaggiato. Meritatissime. Niente ha però impedito a Owen di vaporizzare con una pioggerellina di ferormoni acidi anche Bridget che, perennemente pronta a scartare il pacco bomba che nessuno vuole, è caduta nella sua trappola. Ma la legge della prostituzione è spietata. “Sei libero di iniziare una relazione con chiunque, sempre che tu abbia voglia di cercarti un nuovo lavoro.” ha dichiarato la maîtresse Biasimatemela.

Ma Jackie è una pivella in confronto a Bill Spencer Junior. Figlio del compianto magnate dell'editoria e fratello di Karen e della defunta Caroline, il nuovo cattivone di Beautiful ha già cominciato a mantenere le sue promesse guerrafondaie. Come? Assecondando e rincarando la proposta di Stephanie: un articolo per diffamare la Forrester? Piccolezze: Bad Boy Bill sa fare di meglio. Ed ecco nascere Le Cronache delle Logan, un blog in cui, attraverso una webcam, Stephanie registra e diffonde la sua personale (e condivibilissima) visione delle sorelle Perizoma: gli aneddoti, le foto, le rivelazioni, le battute e i consigli che nessuno vorrebbe perdersi. Evviva internet!

BALLANDO UN CHARLESTON (FRITTO MISTO)

2010-03-09T17:07:00.002+01:00

L'ultima zuppa è stata appannaggio dei Ripescati, ma qualcosa hanno fatto anche i Pescati che si sono esibiti per ben 40 secondi ciascuno in un charleston improvvisato. Non siate maligni sul come abbia fatto, ma Zio Ronn non ha solo passato il turno, ha pure vinto il Tesoretto. Tiè.

BALLANDO UN MERENGUE FRA LE POLEMICHE

2010-02-28T11:14:00.002+01:00

Succulente polemiche Crespiane a parte, Ronn Moss l'ha spuntata anche stavolta (Sara di Vaira si è guadagnata la mia invidia).

274 – COME ERAVAMO… AMICI

2010-02-22T13:34:00.004+01:00

Post Deluxe 4

Era il 1990.

Alcuni di voi non erano ancora nati ai tempi di Bill Spencer Senior, ma io sì; andavo alle medie e, tornata da scuola… guardavo Beautiful.

Ebbene, qualche puntata fa c’è stato il suo funerale, che (evviva evviva) ha riesumato un tot di personaggi che erano finiti alla deriva nell’iperspazio.

Ma chi era Bill Spencer Senior?

Bill fu un magnate dell’editoria e un gran trafficone.

Bill provò a fare il diavolo a quattrocento per impedire il matrimonio della sua candida figlia Caroline con il dongiovanni (che era) Ridge: fotografie, ricatti, minacce. Una Stephanie in completo scuro, cravatta, ciuffo alla Little Tony e smorfia sul grugno. Non il tipo che rallegrerebbe un picnic.

Bill odiò i Forrester, dal primo all’ultimo, con una predilizione per il Grande (Porco) Puffo: Eric.

Bill fu un grandissimo amico di Stephanie e, tra le altre cose, aiutò la matrona a far abortire quella disgraziata di Morgan infagottata da Ridge in giovanissima età.

Bill ebbe una relazione con Margo Lynley, ex tramaccio di Clarke Garrison; e con Darla Einstein, ex moglie di Thorne Forrester.

Bill non ebbe solo una figlia, come ci fecero credere per anni. Morta Caroline saltò fuori Karen, la sua gemella (di misteriosi natali texani!); identica alla sorella a eccezione della tinta dei capelli, nera anziché bionda, e del carattere, sanamente squaldrina e non falsamente santarellina.

Cenere alla cenere e via la polvere: Karen è tornata, ed è più Caroline che mai. Bionda, buona e presumilmente fertile.

Bill Spencer Junior (figlio di… di… Margo? Di una hostess? Di una redattrice di moda? Di Stephanie? Me lo sono perso!) sta per salire a galla e i rumors promettono fuoco, fiamme e grigliate miste.
Affilate il coltello della carne.

Nel Post Deluxe 5: Sly Donovan

BALLANDO UN TANGO, UN PASO DOBLE, UNA "CARLUCCIATA", UN JIVE (CON LA TOGNI "STELLA CADENTE") E UN CHARLESTON

2010-02-15T16:25:00.003+01:00

e non sentirli! la gara continua...

273 – PENITENZIAGITE!

2010-02-08T19:37:00.006+01:00

Quando Ridge vuole, Ridge ce la fa.

L’immondo Rick è cascato nella trappola del mancato suocero come un uccello trampoliere con una zampa ingessata cadrebbe dalla scalinata di San Remo. Dopo aver estorto (e registrato) al Maledetto Rick una confessione riguardo i suoi veri sentimenti nei confronti di Steffy, il nostro supereroe preferito è schizzato all’inseguimento del Fetente Rick bloccando (col corpo!) il decollo del jet della Forrester diretto a Honolulu (o giù di lì) che avrebbe allontanato Steffy dalla verità per altre quindici/venti puntate: grazie, Ridge.

Manco avesse saputo di rendere un favore ai telespettatori che bramano giustizia, la confessione del Perfido Rick è stata dettagliata, minuziosa e categorica: “Questo non è un vero matrimonio, è una vendetta, imbecille che non sei altro”, ha dichiarato quasi nel microfono del PC di Ridge.

Sentendo le parole di puro odio vergine uscire dalla boccuccia del Rancido Rick, Steffy ha (finalmente!) perso il sorriso da Barbie FiordiPesco che le si era incarnito sulla faccia.

Quando cominciavamo a temere il peggio (se lo difende ora si merita pure gli eventuali sette sosia che l’Ignominioso Rick ha sparpagliati per il mondo), la Gemella Diversa ha chiamato il Fidanzato Inverso al cellulare.

Dite che ce la farà, stavolta, a tirare lo sciacquone?

BALLANDO UN JIVE

2010-02-08T17:06:00.001+01:00

Sabato scorso, Ronn Moss non ha solo passato il turno col consenso di giuria e di pubblico, ha furoreggiato! D'altronde, anche Pinocchio era solo un ciocco di legno...

Romani in ascolto?

2010-02-03T19:10:00.002+01:00

Venerdì 5 febbraio in un locale romano ci sarà Ronn Moss. Se qualcuno ci va, mi fa fare un autografo... con "sincero affetto"?

E poi dicono che succede tutto a Milano.

272 – LE FAVOLE DI EDIPO

2010-01-27T15:46:00.001+01:00

C’era una volta una gallina gialla che deponeva uova in continuazione, in qualsiasi condizione climatica, ambientale o emozionale. La gallina gialla era corteggiata dai galli di tutti i pollai e, proprio per questo, era molto invidiata da tutte le galline, soprattutto dalla gallina nera che, al contrario della gallina gialla, deponeva poche uova e spesso vacanti. Un giorno, per fare un dispetto alla gallina gialla, la gallina nera le rubò un pulcino. All’inizio, il pulcino giallo non parve risentire del cambiamento ma poi, guardandosi in uno stagno, si accorse che le sue piume non erano nere come quelle della gallina nera e tornò dalla gallina gialla, sua madre. Dopo un po’ di tempo, il pulcino giallo si innamorò della pulcina nera figlia della gallina nera, e la cosa fece ingelosire il pulcino nero figlio della gallina nera, che cercò, invano, di dar fuoco al pollaio del pulcino giallo! La gallina gialla e la gallina nera cominciarono a incolpare l’una il pulcino dell’altra. “Il tuo pulcino è pazzo!” diceva la gallina nera “No, è il tuo pulcino a esserlo!” rispondeva la gallina gialla. Né la gallina gialla né la gallina nera volevano ammettere che sapevano bene cosa avessero i rispettivi pulcini: il pulcino giallo era innamorato della gallina gialla, sua madre; e il pulcino nero era infatuato della gallina nera, sua madre.

BALLANDO UNA SALS(ETT)A

2010-01-24T12:14:00.004+01:00

Ieri sera, Ronn Moss e Sara Di Vaira si sono cEmentati in una bella salsetta. La giuria è stata tirchia come al solito (tirata con tutti tranne che con il super ospite, Maurizio Costanzo): 24 punti più la prova a sorpresa, 64 punti. Salvi anche a sto giro.

Sono usciti Stefano Masciolini Alessandra Mason: Ricky e Sottiletta. Misteri della tv.

271 – VENDETTA TREMENDA VENDETTA

2010-01-22T17:30:00.005+01:00

Non ha urlato.
Non ha afferrato il coltello della frutta.
Non ha schiaffeggiato, sputato o scalciato.
Non ha fischiato mettendosi due dita in bocca per attirare l’attenzione generale.

Al Giardino (l’esclusivo ristorante che ha ormai surclassato il Cafè Russe) Sua Maestà Stephanie si è espressa con lucidità e savoir faire o, più prosaicamente, gliele ha cantate a quel nonnetto ringalluzzito del suo ex marito. Una goduria.
Da rissosa e polemica, la matrona Forrester è diventata civile e serafica, tanto da riuscire a non perdere le staffe neanche difronte alle provocazioni dell’ultima Coniglietta che ha sposato Eric, l’uomo della sua vita (e di una decina di altre donne).

Poco importa che il merito sia dell’influsso del Dr. Hayes o di un infuso di valeriana e passiflora: Stephanie sta venidicando la categoria delle mollate, con classe. Di questo passo, la sua effige con un sopracciglio alzato e l’espressione divertita sarà stampata sulla bandiera del Club delle Prime Soap Mogli (Taylor e Bridget raccolgono adesioni).

Ancora un tot di puntate e Sua Maestà vedrà i cadaveri dei suoi nemici galleggiare sul fiume: me le immagino le protesi al silicone di Donna e le chiappe pelose di Eric che affiorano sul pelo dell’acqua come isolotti (non edificabili) svenduti in qualche asta statale.

BALLANDO UN PASO DOBLE

2010-01-18T15:48:00.002+01:00

Ronn Moss si è salvato anche a sto giro: 34 punti (e non di sutura).

270 – GLI ANNI MIGLIORI

2010-01-14T14:29:00.003+01:00

Ci risiamo.
Eric ha di nuovo voltato le spalle a Stephanie, licenziandola dalla sua stessa casa di moda, giusto per chiarire una volta per tutte la sua posizione di fanciullino. Sposato a una donna “giovane e bella”, Eric Pan non sa più che farsene della vecchia moglie dispotica, problematica e biliosa. È come se Ridge, dopo vent’anni (nostri) di manfrine, liti, candele, figli, lacrime e saune lasciasse Brooke per mettersi con un’amica di sua figlia Steffy.

Donna (quella giovane e bella), ha dato manforte al suo orsacchiottone dalle mani d’oro; Felicia, Thorne e Ridge, (pezze ‘e core di mammà) e i dipendenti della Forrester hanno organizzato una festicciola di commiato senza clamori, senza rivolte, con velate promesse, poco convinte minacce, direttamente sulla porta dell’ascensore; e la nostra Stephanie, pilastro della Famigghia (e della soap) se ne è andata, testa alta e petto in fuori, a riflettere in riva al mare.

“La vita è in evoluzione. Quando ne raggiungiamo la vetta cominciamo a guardarci indietro e sappiamo che nulla sarà più com’era.” ha detto la matrona a un Nick Marone incredibilmente paziente, attento, sensibile (ma non erano nemici giurati?)

Al diavolo l’amore, la passione, la vitalità: qui si parla di giustizia, di rispetto e di coerenza. L’infamone Eric: a un passo da un aldilà di calcestruzzo e sfondi celestiali dipinti su scenografie di polistirolo aveva capito che Stephanie gli era sempre stata (più o meno) devota e bla bla bla; poi, appena il Viagra ha ripreso a fare effetto, si è rasato faccia e torace e ha ricominciato a mettersi il gel ai capelli e a cospargersi il pipino di miele. Eh no, belloccio de zia. Adesso farai i conti con tutte le telespettatrici, giovani e non più giovani (ché lo spettro di essere scaricate per una ragazzina, chissà perché, è insito nelle donne e mai negli uomini).
Stephanie: metticelo in mutante, please.

269 – BALLANDO SULLE STELLE II

2010-01-11T12:18:00.011+01:00

La notte di capodanno ho visto lo spot di Ballando con le Stelle e mi sono detta: oh, no… dovrò guardarlo DI NUOVO! Dopo l’esperienza semi traumatica di un paio di anni fa (vedi motivo 108, Ballando sulle Stelle) credevo che non avrei più permesso che accadesse e, invece, sabato sera mi sono vista tuuutta la prima puntata della sesta edizione di BclS. Il format non è malvagio, il ballo è divertente e attira molti; le figuracce che potrebbero fare i VIP, poi, sono una vera e propria calamita per il Telecarogna Spettatore Tipo.

Sabato scorso ho capito che cosa mi disturba della trasmissione. No, non parlo della florida Milly (sempre meglio di quell’altra); e nemmeno della giuria (anche se…); mi riferisco all’Inutile Voce finto americana che legge i voti.

IVAN ZAZZEROINI… 5.

GUYEMMO MARIODO… 0.

LAMBRTO SPOSAINI… 6.

Perché mai, in sei edizioni di BclS nessuno ha ancora pensato di togliere il microfono a sto tizio-chiunque-sia?

Non sto divangando: l’atteggiamento dell’Inutile Voce è il punto (esclamativo) in questione. So che volete sapere come ha ballato Ridge. Ebbene, Ridge non ha ballato. Ha ballato Ronn Moss, anche se Tiziana Ferrario e i suoi compagni di bridge hanno fatto spesso confusione. Lo confesso: ero in ansia per lui manco fosse mio figlio. O mio zio. Ma è andata. Ronn Moss e Sara Di Vaira si sono esibiti in un Quick Step vestiti come Sposaini su una torta nuziale. Sara a parte, anche Ronn è stato bravo, ma da Ridge ci si aspetta di più, più spettacolo, più emozione, più trasporto… da Ridge ci si aspetta un’abbacinante americanata! Che tristezza. Ronn, le vuoi due dritte per conquistare gli italiani? Recita! Lascia tua moglie in diretta. Dopo la prossima esibizione, bacia Sara e regalale un anello di fidanzamento. Prendi la tua compagno di ballo in braccio e portala in camerino. Chiudi a chiave la porta, e lascia che una telecamera nascosta spii la vostra cenetta: fragole, champagne e candele. Ah, ricordati di far partire l’ipod con la sigla di Beautiful.

La giuria cadrà ai tuoi piedi (e tu ballagli sopra).

268 – LA CALZA DEI MORTI

2010-01-05T21:24:00.005+01:00

Non credo sia una rievocazione rielaborata in modo distorto: in Puglia, da bambina, il giorno della Befana, non ho mai ricevuto una calza. Credo sia un’usanza del sud (o forse della mia famiglia?) quella che siano Altri e in una precedente festività a portare in dono calze piene zeppe di dolci. I Morti, ai Morti. Macabro? Non per un bambino. Quando sei piccolo chiunque ti va a genio, purché il bottino sia considerevole.
Ricordo che mia madre ci faceva appendere un calzettone di lana all’anta della cappa del camino condominiale perché non avevamo un caminetto figo come quello dei film hollywoodiani. Io e mia sorella frugavamo in tutti i cassetti per trovare una calza bella grossa e, spesso, ne prendevamo in prestito un paio di nostro padre, possibilmente spaiate e di colore diverso. In realtà, caramelle e cioccolatini non mi interessavano granché. Certo, se rispetto a quello di mia sorella nel mio calzettone ci fosse stato anche un solo Kinder in meno sarebbe scoppiata la guerra; ma, alla fine, la cosa che mi esaltava era il Rito. L’appendere un calzettone floscio di sera, e il ritrovarlo pieno e bitorzoluto al mattino. Quando mia sorella mi disse che Babbo Natale non esisteva e che erano papà e mamma a portarci i regali, sicura delle mie argomentazioni sbottai che era impossibile: “e i Morti, allora? Quelli esistono, e sono Loro che ci riempiono le calze di dolci!” Lei scosse la testa, mi rivelò l’arcano e io piansi per ore.

Oggi guardando Beautiful ho pensato che Rick è davvero un paraculo: alla vigilia di una Befana targata 2010, chiede a Babbo Natale Ridge di riempire la sua calza (lunga con greca verticale in Filo di Scozia) una Buick del ’67 come antipasto, la ristrutturazione della sua villa a Malibu come primo, le redini della Forrester Creation come secondo e Steffi come dessert. Speriamo che sia la Morta Phoebe a portargli il tutto. Insieme a una dissenteria da urlo.

ANCORA AUGURI? GASP @_@

2009-12-29T17:42:00.003+01:00

Io me la svigno fino al 3, buon anno a tutti!

267 - QUELLI CHE ASPETTANO LE REPLICHE

2009-12-27T14:47:00.004+01:00

Non dovremo attenderle ancora molto, le repliche di Beautiful cominceranno domani.

Brooke e compagnucci ripeteranno per una settimana circa quello che già sappiamo, battuta per battuta, facendoci sentire più al sicuro che mai, della serie: basta emozioni, ché il Natale e la sua psicomagia ci hanno sfinito.

Non scarto l'idea di sorbirmi anche le repliche. A me le sorprese non sono mai piaciute. Una replica è come un déja vu, ha il suo fascino. Una replica è un regalo senza carta, rispetta l'ambiente. Una replica di Beautiful è una pausa che mette a riposo anche quell'unico neurone che seguiva la trama: persino lui si merita una settimana di relax.

Ancora buone feste e non temete, finiranno.

266 – REO CONFETTO

2009-12-21T18:58:00.007+01:00

A causa dell’ondata di gelo siberiano sei rimasto bloccato su un pendolino x, sull’autostrada y o in un aeroporto xy perdendoti gli ultimi drammatici sviluppi dell’inchiesta ribattezzata Chi ha (quasi) castrato Eric Jr. Forrester?

Dont’worry. Per sapere hai ben due possibilità: aspettare la settimana di repliche natalizie, oppure continuare a leggere.

Bene, reggiti: è stato Thomas. Già, già. Le fibre ritrovate sulle scene dei tentati omicidi si erano staccate da un maglione fatto all’uncinetto che gli aveva regalato zia Pam (l’avevamo visto?); le prove (fiammiferi, liquido infiammabile, giornale di surf, esplosivo al plastico) finite nell’armadietto della psicozia le aveva messe Thomas, ma senza premeditazione. Il movente? “Quel bastardo ha ucciso Phoebe e si è approfittato di te, mamma; non potevo permettere che si prendesse gioco anche di Steffy. Sono l’uomo di casa: dovevo difendere mia sorella. Ma non sono un assassino, volevo solo spaventarlo.”

Ma parliamo dell’ometto di casa.

Taylor partorisce Thomas in un’automobile, in compagnia di Thorne. Quando scopre che il fratell(astr)o non è il padre del (suo) primogenito, Ridge lascia Brooke e sposa Taylor: al clima perfetto in cui far nascere e crescere un bambino mancano solo i lampi e le saette.

All’età di dieci anni, Thomas tenta di suicidarsi a suon di cicchetti di bourbon per attirare l’attenzione di papà Ridge, distratto dall’ennesimo tramaccio con Brooke (Taylor è momentaneamente morta) e stordito dalle avances della pseudo ziastra Bridget.

A diciotto anni scarsi, Thomas si innamora di Caitlin che lascia per Amber (ex moglie di Rick!); ma la storia non dura e Thomas molla Amber per tornare con Caitlin che poi ri-lascia per sposare e divorziare a tempo di record da Gabriela, figlia della (defunta) domestica messicana di nonna Stephanie.

Dopo aver lavorato per la concorrenza, Thomas parte per l’Europa e fa ritorno a Los Angeles un paio d’ore prima della morte della sorella Phoebe.

Per fortuna, l’ultima lezione del corso di psichiatria per corrispondenza seguito da Taylor era sulle addizioni a una cifra: alla fine, il dottor Hayes ha fatto due più due. Di fronte alla rivelazione/confessione del figlio, Ridge Zalone è naturalmente caduto dalla nubi, la sua postazione preferita: “Non può essere.”

In effetti, una persona così serena, chi l’avrebbe mai detto? Sembrava tanto un bravo ragazzo, diligente, generoso, sorridente…

265 – IULENZA

2009-12-15T15:36:00.005+01:00

Attentati, parolacce, ceffoni: non mi piace affatto il clima di violenza che si respira in Beautiful.

In nome dell’amore per la nipote – irritante al pari dell'abbaiare di un volpino nella notte – e della sorella Pam, (stavolta) accusata ingiustamente, Stephanie ha calcato la mano sulla faccia rasata di Rick fin quasi a lasciarne l’impronta. Certo, la doppietta di ieri ha fatto un sadico piacere a tutti e, innegabile, molti avrebbero voluto essere nei panni color lavanda gastrica della matrona per sentire quello SCIAFF in presa diretta. Ma, suvvia, sotto gli occhi di tutti… non si fa.

D’accordo che Rick farebbe venire il prurito alle mani persino a Gandhi, ma Stephanie che gli molla non una, ma ben due sberle in pieno viso rischia di creare una pericolosissima spirale emulativa. Ve l'immaginate Steffy che schiaffeggia Taylor? Pamela che molla una cinquina al Tenente Baker? Felicia che dà un manrovescio a Rocco? Thorne che si colpisce ripetutamente da solo fino a svenire?

No, no: la soap non può finire a scappellotti e Martini. Bisogna ripristinare l’ordine, creare nuove leggi per gli Insani Sceneggiatori ma, soprattutto, sanare le sanguinolente e deviate aspettative della gente... daltronde si sa: Beautiful è politicamente corretto come un caffè con la sambuca.

264 – DIET(R)OLOGIA

2009-12-10T18:20:00.020+01:00

Le ultime puntate di Beautiful hanno avuto un incipit alquanto bizzarro: una gag divisa in due tranche giocata fra il Tenente Baker padre e il Detective Baker figlio.

PRIMA PARTE (puntata 5.518)

Charlie Baker tenta di propinare un panino salutista al padre che assaggia e subito sputa lo sciapo boccone.

Tenente: Puah! Che roba è?

Detective: È tofu, ti fa bene.

Tenenete: Fa schifo! Portami un sandwich vero.

SECONDA PARTE (puntata 5.519)

Il Tenente Baker azzanna un hot dog e muggisce. Charlie Baker lo guarda rassegnato.

Tenente: Questo sì che è un panino.

Detective: È pieno di fibre.

Tenente: Fibre?Stai scherzando? In questo hot dog c’è solo maiale!

Detective: Non parlavo del tuo panino, ma del luogo del delitto.

E via andare. I Bakers stanno passando in rassegna tutto il cast, per scrupolo. Dopo Ridge, Stephanie e lo stesso Rick (la vittima), i sospetti degli investigatori sono caduti su Marcus, Owen e, infine, sull’insana zia Pam che è stata trascinata in centrale urlante e scalciante. Ovviamente Pam risulterà innocente; ovviamente il colpevole sarà qualcuno di inutile (lo chauffer? Il coiffeur? L’organizateur?); e, ovviamente, Baker e Bakarozzo faranno centro solo quando il responsabile si deciderà a confessare. O a morire. Forse, se il Tenente mangiasse qualche fibra in più e qualche cinghiale in meno il suo sangue smetterebbe di affluire solo allo stomaco, chissà.

263 – ON AIR (Postumi di un’altra intervista televisiva)

2009-12-03T19:15:00.004+01:00

Ore 14.03
- Buongiorno, sono il runner dello Studio di 3Zero2 Tv di Sky. Sono a un chilometro da casa sua.
- Mi dà cinque minuti? L’aspettavo alle 14.15.
- Sì, certo. Faccia con calma.

Beautiful è finito trenta secondi fa, ma sono praticamente pronta. Giusto il tempo di infilarmi stivali e giacca ed esco di casa, in (moderato) tiro. La mia seconda avventura televisiva comincia con un autista che mi apre lo sportello di un macchinone blu (Alfa? Bmw?) sotto lo sguardo attonito del mio anziano vicino di casa (nemico e spione) che mi osserva come fossi un cane a sei zampe. Penserà che sia diventata una escort, e la cosa mi diverte non poco.
Si torna a Cologno Monzese dopo due settimane scarse da A PORTA CHIUSA FARE SILENZIO. Il Benedetto Navigatore dell’autista ci consiglia una strada che non ho mai fatto: buona a sapersi. È una bella giornata, finalmente c’è il sole: mancava da tre settimane. Antonio (l’autista che, scoprirò, si occupa anche di vip, attori, comparse e casting) chiacchiera della giunta di Milano e ricorda con nostalgia il sindaco Formentini. Detesta le rotonde e gli automobilisti lenti. Questa città una volta era in fermento, ora è immobile; dice.
Raggiungiamo Bresso, sfioriamo Sesto e infine arriviamo a Cologno. Scendo dall’auto, saluto Antonio ed entro nello Studio 3Zero2 di Sky.

Se vuoi, il resto del racconto continua qui

262 – SCOMMETTIAMO CHE…

2009-11-30T15:47:00.010+01:00

Qualcuno ha dato fuoco alla casa di Rick che, come i fedelissimi sanno, ha più nemici che peli pubblici. Quando Donna ha dato la notizia a Thorne, Marcus, Owen e Stephanie tutti e quattro hanno chiesto la stessa cosa: “ è morto?”; ma, ahinoi, il Forresteruncolo è sano come un tonno dalla pinna gialla.

Baker&Son hanno fatto partire le indagini. Come il tenente ha precisato, non lascerebbe mai il caso a un altro detective: i Forrester sono una strana famiglia (vedi motivo 120).

La rosa dei sospettati ha petali carnosi come bistecche gonfie di steroidi:

Ridge è ovviamente l’indiziato numero uno. Corroso dalla gelosia per la figlia Steffy, il padre padrone perde le staffe e dà fuoco alla messa in piega del Forresteruncolo: sembra un titolo di Cronaca Vera. Ci sta tutto.

Thorne è al secondo posto, tanto per cambiare. Senza Rick fra i piedi, il secondo gemito sarebbe Presidente della Forrester Creation. Non fa una grinza.

Marcus è il sospetto numero tre: per colpa del manipolatore, la sua fidanzata è ora la Forresteruncolo amante. Il ruolo di Otello gli calza come una maglia in Lycra.

Stephanie, che se ne infischia dei chili di troppo, si mangerebbe Rick anche in carpaccio, ma potrebbe aver optato per la grigliata. Fila.

Pam è fuori di testa e non si farebbe il minimo scrupolo a dar fuoco alla casa di Malibù con Rick dentro, e poi ha una tesserina da riempire: ancora due bollini per tentato omicidio e vince un set di coltelli da macellaio.

Owen sinceramente non ho capito, ma lui ci tiene a partecipare, e chi sono io per guastargli la festa?

E ci fermeremmo qui se non fosse per quel genio di Stephanie: “Scommetto 50 dollari che quel figlio di puttana ha fatto tutto da solo per far ricadere la colpa su di te, Ridge.”

Bookmaker si diventa, piromani... pure.

EXTRA

2009-11-23T12:23:00.000+01:00

261 - A PORTA CHIUSA FARE SILENZIO (antefatto di un’intervista televisiva)

2009-11-19T18:25:00.006+01:00

Il Maledetto Navigatore mi abbandona a una manciata di metri dal traguardo.
TORNARE INDIETRO IL PRIMA POSSIBILE. MANTENERE LA DESTRA E SUBITO DOPO LA SINISTR… TORNARE INDIETRO IL PRIM…
Non mi resta che l’antica soluzione: i cartelli stradali. La pioggerellina di Novembre non aiuta. Faccio una rotonda, la faccio un’altra volta. Un camion mi sfanala. Freno. Faccio un’inversione. Scristo.
TORNARE INDIETRO IL PRIMA POSSIBIL…
Spengo il Maledetto Navigatore. Vedo l’antennone di Mediaset. Una concentrazione di studi e insegne di radio e tv mi assicura di aver imbroccato Viale Europa. Via Belgio deve tagliarla qui da qualche parte, penso. Abbasso un vetro, chiedo informazioni a due tizi in un Fiorino bianco. Non lo sanno. Ritento con un ragazzo alla guida di uno Scudo: lui lo sa. Mi dice di seguirlo e io obbedisco, precisa di non avere cattive intenzioni. Non avevo pensato potesse averne. Un’altra inversione di marcia e abbandiamo via Piemonte. Dieci secondi dopo arriviamo a destinazione: via Belgio 17, vedo gli studi di Canale Italia. “Grazie” urlo al ragazzo che si ferma, esce dallo Scudo e mi raggiunge mentre io parcheggio.
“Posso chiederti un favore?”
“Credo di sì.”
“Lavori in quella televisione?”
“NO. Sono loro ospite.”
“Perché sai, io non sono per niente soddisfatto del mio impiego. So che sono tempi duri, di crisi, ma mi piacerebbe fare l’autista dei VIP, anche internazionali… parlo inglese, vuoi sentire qualcosa?”

Se vuoi, il racconto continua qui

Beautiful Soirée

2009-11-17T10:59:00.002+01:00

17 Novembre 2009
Cantine Zara, 118 MILANO
Parliamo (ancora) di Beautiful?
Ore 19,00: ti aspetto!

260 – RETROFRONT(E)

2009-11-10T20:09:00.003+01:00

Credevo che, dopo vent’anni, Beautiful non potesse più stupirmi, invece, la soap operetta c’è riuscita ancora. Tra ieri e oggi, Rick ha maturato un paio di decisioni di quelle notevoli.

1. RETRO
Okay essere incompreso da telespettatori e telepersonaggi, ma non da Steffy: d’improvviso, la bamboccia Forrester sente la necessità di assicurarsi che il suo benamato non sia completamente fuori di melone. All’innamoratissima Julieta è bastata una proposta di matrimonio con fuga di miele e promessa di povertà eterna per tornare riflessiva: “Romé, veramente credi di riuscire a pagarmi coiffeur, estetista, stylist e visagista vendendo patacche con la torre Eiffel o col Big Beng ai turisti?”

2. FRONTE
Rick ha un’idea che renderà Steffy orgogliosa di lui e che persuaderà telespettatori e telepersonaggi che, finalmente, il folle è tornato in sé. Se ne va a Parigi e torna tra un tot di puntate coi baffetti e con la mosca sul mento? Mi sono chiesta. Oppure ha deciso di emulare sua madre e di chiudersi in convento a meditare finché non avrà perso - e/o noi non avremo dimenticato - quella sua boria che ormai tutti odiamo? No. Niente di così banale.
Rick ha deciso di partire per il fronte. S’è arruolato. Vuole diventare un eroe. E promette: “non preoccuparti, Steffy… non morirò.” La nostra speranza che si sbagli, quella sì che non muore mai.

259 – PARI & PATTA

2009-10-26T18:34:00.003+01:00

È arrivata l’ora X, quella di Madame Bridget.

Basta occhioni da cerbiatto ferito che piovono lacrime miste mascara: brucia, camice bianco da E.R.!

Il medico della mutua s’è presa un periodo di aspettativa: i pazienti ancora vivi ringraziano di cuore.

La mise della ribelle pretende tacchi a spillo; calze nere; rossetto infuocato che s’allarga e sconfina; parrucca nera, a caschetto; occhiali scuri, impenetrabili; vestito corto, rosso, un trionfo di svolazzi; giacchino di pelle, nero, provocante: tutte scelte di classe che indicano l’indiscusso buon gusto griffato Forrester Creations.

La nuova priorità della nuova Bridget è semplice e rivoluzionaria: aria nuova, aria fresca, aria incondizionata.
Forzando il lucchetto del diario segreto di quando era piccola, la nostra ha riscoperto i bei vestitini che disegnava per le sue bambole, mentre i veri talenti di casa Forrester – qualsiasi essi siano – la ignoravano.
E allora? Perché non lanciarsi nella moda dal momento che in Beautiful se non sei uno stilista… lo diventerai?

Jackie non aspettava altro che un clown in gonnella da dare in pasto a Garrett: il giornalista nichilista nei giorni pari e ottimista in quelli dispari.
In un battibaleno, Lady Marone sfodera il nome d’arte per la ex nuora Bridget: Madame X. Ics come il pareggio sulla schedina del totocalcio e, in effetti, la partita fra Bridget e la Sfiga finisce sempre pari: gira pagina per cambiare vita, e contro chi va a sbattere? Nick Marone. Se non è iella questa.

258 – LIBERTÀ DI ESPRESSIONE

2009-10-21T19:14:00.002+02:00

Periodi di Tradimenti Extra Large in Beautiful: dimenticate le corna comuni, qua si parla di vigliaccate familiari. Padri e madri accoltellati senza scrupoli da progenie di vermi.

Rick fa le scarpe a Eric, Steffi fa il cappotto a Ridge, e Bridget – nuovo fenomeno della moda – prende le misure a tutti per seppellire l’intera Famiglia in abiti firmati Jackie M.

In tutta la vita, credo di aver odiato con tutto il cuore una sola volta. Si trattava di un traditore. Gli dissi che l’avrei ucciso con le mie mani se non fosse sparito nel nulla. Dopo centoventi secondi di furia omicida decisi che escludere l’ameba dalla mia vita e, insieme a lui, l’intera categoria dei Traditori sarebbe stato sufficiente. Ma l’astio è rimasto.

Invidio Eric che sa perdonare, Ridge che sa procurarsi delle amnesie provvidenziali, e i Forrester in generale che, a prescindere dai tradimenti, dai sabotaggi e dai tentativi di omicidio sono sempre una Grande Famiglia in cui, ognuno può Dire Fare o Tacere la propria cazzata ed è sempre e comunque un bravo figlio, una brava moglie o un padre fenomenale. La loro è libertà di espressione. O follia.

257– STRUZZOLANDIA

2009-10-17T13:11:00.001+02:00

Il Sarto Occasionale ha di nuovo messo la testa sotto la sabbia: anche di fronte a un tradimento infiocchettato ad arte e rivendicato da parte del suo stesso figlio, Eric non ha esitatato a difenderlo e ha togliergli le castagnette dal fuoco incrociato di Jackie e Nick, i due Maroni.

Scaricato da Taylor, il Figliol Prodigio ha cercato di menare Ridge; ha finto di essere paralizzato per cacciare di casa il Nemico con un patetico ricatto morale ai danni di sua madre; ha boicottato le dichiarazioni della stessa per oscurare l’importanza del Rivale davanti a stampa e cibernauta; ha provato a vendicarsi usando Steffi; guidava l’auto che s’è schiantata uccidendo la canterina e angelica Phoebe; si tromba la gemella superstite all’oscuro di tutti e, dulcis immundo, ha inviato alla concorrenza l’intera collezione Forrester, frutto del lavoro di mesi (?!) di suo padre e dell’odiato fratellastro putativo… ma, che saranno mai tutte queste facezie di fronte allo sconfinato amore di un padre (s)truzzo?

Eric ha esitato per un solo misero secondo e si è sfogato per un inutile scarno minuto prima di prendere le rendini della situazione.

“Figlio mio (e di una cagna maledetta), ti difenderò e ti aiuterò anche se non ho capito i motivi che hanno mosso le tue mani guantate ad accoltellarmi alle spalle. Nick Marone avrà il mio sangue, ma non il sangue del mio sangue.”

Infilare la testa sotto la sabbia non sarebbe neanche pessima come trovata… se non lasciasse in balia dei venti e degli eventi la zona a maggior rischio.

256 – VERITÀ

2009-10-10T11:36:00.003+02:00

Disse la vacca al mulo: oggi ti puzza il culo,
disse il mulo alla vacca: ho appena fatto la cacca.

255 – I COMPONENTI DELLA CRISI

2009-10-02T21:54:00.004+02:00

- Come hai potuto sputtanare la mia famiglia, la mia Azienda…
- Tua?!
- … la mia Azienda concedendo un'intervista a quel giornalaccio… sei una megera! Io non lo accetto: hai superato il limite della decenza!
- Tu parli a me di decenza? Tu che ti accompagni con quella… quella…
- Non osare! Lei è una signora, è piena di charme, di talento, di idee... e poi è… bionda, ecco. Tu non sei degna di limarle le unghie!
- Ah! Stiamo colando a picco: possibile che tu non te ne renda conto?
- Nella mia Azienda…
- Tua?!
- … nella mia Azienda tutto va nel migliore dei modi: nessun operaio ha paura di perdere la poltrona!
- E ci credo: lavorano tutti in piedi, l’unica poltrona rimasta è la tua!
- E ti sembra poco? Io devo dare l’esempio, stimolare la fiducia, non fomentare la crisi come fai tu che non fai altro che creare il panico terrorizzando facchini e manovalanza! Finora abbiamo vissuto in un clima pessimo, ansiogeno, e sai perché?
- Temo di sì.
- Per colpa tua e delle tue continue diffamazioni! Ma ora basta! Io dico NO alla crisi, io dico sì alla prosperità! Io dico NO alla vecchiaia, io dico sì…
- … alla giovinezza?
- Esatto.
- Ah! Ah! Ah! Allora tu sei fuori dei giochi.
- SCUDO FISCALE!
- ?
- SCUDO FISCALE!
- Allora?
- SCUDO FISCALE!
- Non dirmelo.
- SCUDO FISCALEEE!
- …
- Deve essersi rotto.

254 – IL MATRIMONIO DELL’ANNO DOMINI

2009-09-24T14:31:00.005+02:00

Chi non guarda Beautiful non sa che si perde.
Brooke e Ridge si sono sposati per la quinta volta: nessuna sorpresa, sapevamo che prima o poi sarebbe (ri)accaduto, ma la dinamica è stata… spettacolare.

La spiaggia di Malibu è deserta e il sole sta tramontando, ovviamente. Zero parenti, zero amici, zero stampa. Un enorme cuore scavato nella sabbia porta al centro i nomi degli oggi di nuovo sposi. Alla testa del cuoricione un arco fiorito con un banchetto. Per il prete? Macchè: niente sacerdoti, né ministri dell’Amore per Forrester e affini.

1° SCAMBIO DI SMS

- Madonna, la putata di Beautiful è psichedelia pura associata a demenza. Che minchia ci fanno quei due davanti a una cappella di gerani?
- Si sposano! Ma da quando non serve nemmeno uno straccio di prete?
- Ora mi sposo pure io, nel mio giardino, con filippo, il mio vicino di sei anni e chiamo un muratore che ci faccia da pastore. Dio bono.

Ridge sbrodola la sequenza meringata a Brooke, Brooke gli tiene botta. Si scambiano gli anelli. Lui trascina lei in un angolo della spiaggia reso esclusivo da, uhm, tendaggi. Non c’è security, ma c’è un letto: è il momento di consacrare il matrimonio. Sigla.

2° SCAMBIO DI SMS

- Sto male. È stata da oscar, sta puntata.
- Eh, eh, eh! Perché… il bikini all’uncinetto della pazza che lo hanno prenotato pure dal Belize?
- Oh, gesù.

Chi non guarda Beautiful non sa che si perde, allora glielo dico io.

254 – CAPITAN UNCINETTA

2009-09-21T19:03:00.003+02:00

Zia Pim Pum Pam è guarita. Con una spruzzata di sgrassatore Chanteclair, i chirurghi senza frontiere di LA hanno eliminato dal suo cervello l’ematoma che la rendeva una pazza omicida e ce l’hanno restituita, sana come un piranha.

Pensate forse che in tutto questo tempo abbia meditato sui suoi errori?
Sbagliate. Zia Pam ha lavorato all’uncinetto.
Con la passione che la contraddistingue da sempre, invece di sfornare dolcetti gusto limone e cianuro, ha intrecciato regali per tutti, a cominciare dai medici che le hanno salvato la vita e ridato la lucidità, per finire con la nemica ad honorem, Donna, alla quale ha donato un mirabolante bikini di cotone.

Le dinamiche non sono ben chiare, ma il manufatto è finito ipso facto addosso a Grace, la sosia – ma dove? – di Donna, e l’Eric mannaro ha voluto che proprio quel bikini diventasse il pezzo forte della sfilata fritto misto Forrester, cosa che ha immediatamente gettato una palata di letame sul resto della sudata Surf Line.

In ogni caso, fra mutandoni, cuffiette e babbucce, Capitan Uncinetta fermerà il suo dito solo quando terminerà il cappio di filo spinato che sta intrecciando per Donna, catenella dopo catenella.

253 –SUPERNOVALOVA

2009-09-15T14:44:00.005+02:00

Lo stacco fra il palinsesto americano e quello italiano si assottiglia sempre più: quest’anno la tanto attesa puntata natalizia è arrivata a Settembre inoltrato, insieme alla vendemmia.

Phoebe è presumibilmente morta – lo sanno pure le pietre preziose – e Hope, la figlia nana di Brooke, ha pensato bene di creare un oggettino splendente per ricordare la sua, uhm, sorellastra putativa, o quello che è.

Capisco che Hoppetta, in realtà, non è una bambina ma una “mini” travestita da Boccoli d’Oro, ma… il suo lavoretto lascerebbe di merda persino Giovanni Mucciaccia!

Con un paio di forbicine dalla punta arrotondata, un foglio di cartoncino Bristol, un tubetto di porporina argentata e un vasetto di Coccoina, Hop-lallà ha realizzato una luccicantissima stella da piazzare sull’albero di natale quale metafora della Phoebe-cantantessa-supernova esplosa per passare a miglior soap: non oso immaginare cosa potrebbe fare con un po’ di das e due formine.

252 – TRUCCHI & BARBATRUCCHI

2009-09-08T15:31:00.003+02:00

Sbirciando qui e lì nella fitta calza a rete che ci imbriglia tutti ho scoperto che il trucco di Liu Bolin, la mimetizzazione, è il preferito degli Avveniristici Sceneggiatori di Beautiful.

Il barbatrucco consiste nel tingere, mascherare, decorare e arredare i personaggi da mettere in stand-by intonandoli con l’ambiente circostante fino a farli sparire completamente, dando così un'impressione di perdita ai telespettatori più suggestionabili.

Prendete il funerale di Phoebe. Lei c’era e se la rideva alla faccia delle nostre facce contrite: amici – mai visti, immagino che le comparse siano state prese in prestito dal vicino studio di registrazione della soap – e parenti erano in lutto non solo perché il nero sfina ma perché confonde.

I contributi affranti di Steffi, Eric, Stephanie, Taylor e Ridge sono stati scritti e recitati al solo scopo di distrarci dalla tenda del salotto che respirava e ridacchiava sempre più forte: è stata necessaria l’irruzione di Rick per coprire le ghignate esagerate della gemella.

Quando servirà un colpo di scena in perfetto beautiful style, con la semplicità disarmante che li contraddistingue, le Menti che Tessono punteranno un occhio di bue sul camaleonte di turno che, staccandosi dalla parete come una crosta di intonaco rinsecchita dal sole, potrà nuovamente dire la sua a microfono aperto: morto io? Ti piacerebbe. Trucco, per favore.

251 – COME ERAVAMO… VIVI

2009-09-02T16:54:00.003+02:00

Post Deluxe 3

- DO RE MI RE… DOve MI trovo?
- Qui i solfeggi non sono indicati: corre il rischio di essere etichettata come cantante e di precludersi tutte le altre possibilità lavorative. Loro sono così suscettibili!
- Loro? Di chi parla? LA LALA conosco?
- Mi riferisco alle Menti Tessitrici, coloro che muovono i fili. Per quanto ci riguarda… no, non avevamo ancora avuto il piacere di conoscerci, finora. Il mio soggiorno nella Grande Soap va dal 1989 al 1993 e, a quanto leggo, lei è nata nel 1999. Ne deduco che è stata liquidata in fretta. Come, se posso permettermi? Malattia? Omicidio? Incidente?
- LALA LA terza che ha detto: l’auto del mio ex fidanzato Rick è andata fuori strada. Per colpa mia, temo. Ma non credo di aver capito il suo nome.
- Oh, che maleducato! Perdoni i miei modi: nella mia ultima apparizione ero soltanto un sarto…
- Badi a quel che dice! Anche mio padre fa il sarto, cioè lo stilista, ma di alta moda, altissima.
- Stilista? Non sarà mica la figliola di Clarke?
- Nient’affatto. MI MI MI chiamo Phoebe. I miei genitori sono Taylor e Ridge Forrester. Lei invece?
- Feinberg: onorato.
- Conosco una Fenmore, ma non ho mai sentito parlare di nessun Feinberg.
- Nella Grande Soap mi chiamavano semplicemente Saul. Avevo sempre un metro al collo (come ora) e facevo comunella con Sally Spectra: mai avuto flirt o figli illegittimi, tantomeno ho ucciso qualcuno.
- Ora capisco perché è uscito di scena…
- Ha poco da fare la spiritosa. Lei si è suicidata, o sbaglio?
- Assolutamente no! Ero fuori di me perché il mio ex fidanzato si era messo con mia madre e ci aveva provato con mia sorella.
- Tipico.
- Lei, piuttosto. Sembra saperla lunga. Perché non è stato reintegrato?
- Un cavillo: sembrerebbe che sia troppo vecchio e un mio ritorno non sarebbe plausibile.
- PLAUSIBILE? Nella Grande Soap non c’è nulla di plausibile!
- Concordo. Capisce che si tratta di una becera scusa: vogliono tenermi qui e basta.
- A che scopo?
- Accoglienza e smistamento.
- Uh.

DO RE MI DO DO RE MI DO… MI FA SAUL MI FA SAUL… SAUL LA SAUL FA MI DO... SAUL LA SAUL FA MI DO… RE RE DO… RE RE DO

- Sono gli angeli che cantano?
- Naaa! Solo Macy e Darla che mi pigliano per il culo.

250 – DO RE MI RE

2009-08-28T14:59:00.004+02:00

E anche questa è andata.

Phoebe si è unita al Gruppo Vacanze Caronte, direzione Aldilà Village: bon voyage.

È rincuorante non essere costretti a chiedersi il perché di una morte tanto brutale e gratuita: il motivo non conta se l’accadimento ci trascinerà nel pantano che mescola acqua stagnante, melma e diatribe familiari per i prossimi mesi.

L’importante è distribuire le responsabilità e recriminare q.b.

È colpa di Rick che s’è messo la cintura di sicurezza - ma non ha obbligato Phoebe a fare lo stesso - e non ha tramortito la ex fidanzata con una gomitata in pieno viso mentre lei faceva il possibile per provocare un incidente con i fiocchi e con gli strass.

È colpa di Steffi che si è sentita in dovere di confessare alla gemella che Rick è un ignobile porco ripieno di rancore, aglio e menta piperita: Phoebe avrebbe potuto scoprirlo da qualcun altro… dal fantasma formaggino, per esempio, testimone oculare del bacio fra R for Revenge Rick e S for Sister Steffi.

È colpa di Taylor che s’è data morta per dodici anni e che è tornata dall’Aldilà Village solo per infastidire le coppie della soap, a cominciare dalla figlia.

È colpa di Ridge che balla come un adolescente disarmonico alla festa del suo dodicesimo fidanzamento mentre la figlia danza fra la vita, la morte, il limbo e l’alligalli.

È colpa della collanina contro gli spiriti maligni che Phoebe s’è tolta e ha donato alla madre: forse non teneva lontana Brooke - mitica Stephanie! - ma il seme della follia suicida sì.

È anche colpa di Thomas, sì! Fa parte della famiglia pure lui… non deve e non può uscirne pulito.

È colpa della canzone che Phoebe aveva composto per il padre e che ha sussurrato prima di (di)partire per la vacanza celeste (close my eyes and think you’re always there… you’re always there) e che, di sicuro, di buon auspicio non era.

DO RE MI RE e addio soap mondo crudele, almeno per un tot.

249 – QABBALAH

2009-08-23T11:11:00.006+02:00

È facile capire le regole dettate dal Destino una volta che sono state pronunciate e marchiate a fuoco sulla pietra ollare dell’Inevitabilità.

Concorso numero 101: 101 Motivi (per non Smettere di Guardare Beautiful) non Bastano

Vincita da 147.807.299,08 euro: 147.807.299 uomini e 8 chiwawa i telespettatori della soap

10: i matrimoni effettivi di Brooke Logan

11: undici le nomination che i truccatori di Beautiful hanno ricevuto in occasione della 36esima edizione dell’annuale Daytime Entratainment Emmy Award del prossimo 30 agosto

45: tredici e 45, l’ora di Beautiful

79: i Paesi in cui Beautiful va in onda

88: anno di nascita di Mackenzie Mauzy, Phoebe Forrester

Numero Jolly 42: la taglia di Jennifer Gareis, Donna Logan

Numero SuperStar 63: anno di nascita di Winsor Harmon, Thorne Forrester

D’accordo, non era facilissimo. Ma scommetto che il nuovo multi miliardario è fra i 147.807.299 uomini e 8 chiwawa che guardano Beautiful e che, da ieri, vive la sua di soap opera. Non so se l’invidio.

248 – EVOLUZIONI LINGUISTICHE

2009-08-13T10:53:00.006+02:00

Il Ministrone per le Polemiche Agricole ha avuto un’idea geniale: mandare in onda le fiction più seguite in dialetto con il sottopancia in italiano.

Fra una cialda e una ciarla, nella sua campagna volta alla valorizzazione della lingua locale, il Ministrone delle Polemiche ha detto: “Noi eravamo impegnati a difendere gli interessi del mondo produttivo e lavorativo del Nord. Loro facevano i concorsi alla Rai, e la maggioranza dei telegiornalisti e dei presentatori sono romani”.

I colleghi senza peccato di maggioranza del Ministrone hanno dato il buon esempio e hanno lanciato il primo pomodoro marcio, dando il via alla gittata libera di ortaggi, sassi e centesimi di euro: “fesserie”, “carnevalate”, “buffonate”, “sciocchezze”, “pfui”.

Che disdetta.

Beautiful in dialetto sarebbe stato cosmico. Nella mia visione, Ridge parlerebbe sardo, Brooke veneto, Eric lombardo, Stephanie pugliese, Donna valdostano e Nick campano.

Ridge: Abbengadu, caldubbéri e malintragnadu Nick Marone è.

Eric: Te ghe resùn, me fieu! Chel lì l’è minga un Marun, l’è un terun.

(Ridge: Nick Marone è un balordo, bugiardo e malintenzionato.

(Eric: Hai ragione, figlio mio. Quello lì non è un Marone, è un terrone.)

247 – STELLE DECANDENTI

2009-08-03T10:58:00.007+02:00

Le stelle cadenti dividono la gente in due categorie: aquile – L’avete vista quella? Era enorme, bellissima… – e talpe – Dove? Dove? Dove? –. Il mese di agosto si porta appresso un sacchetto di desideri che distribuisce come caramelle drogate ai bambini capaci di scorgere meteore in caduta libera nel nero della notte, per tutti gli altri carbone e sogni depositati in fondo al cuore in attesa di una chance: e dai, me ne basta una piccola piccola, ho un desiderio represso dal 1995! Ma le stelle cadono sempre sul bagnato, servirebbe una legge che ne garantisse… che ne so, un minimo di tre, alle classi meno agiate.

Beautiful è più equo: è sufficiente guardarlo, anche distrattamente, per scorgere stelle decadenti grosse come palle da bowling. Qualche puntata fa, io – che generalmente rientro nella categoria delle talpe col torcicollo – ho potuto godere di un meteorite che mi ha quasi bruciato le ciglia tanto era splendente. Brooke e Ridge avevano litigato per colpa di Rick eterno bilioso e novello sabotatore di podcast. La coppia sembrava sul punto di esplodere con sommo gaudio del trio drombo Taylor, Stephanie, Rick, e con non poca preoccupazione del trio trombo Katie, Nick ed Eric. Un improbabile Ridge-Poncharello saltava sulla sua moto e raggiungeva la spiaggia di Malibù, scenario del primo matrimonio con Logan e, disilluso e amareggiato, si inerpicava su una roccia a picco sull’oceano. È da lassù che, abbassando lo sguardo, scorgeva Brooke che aveva deciso di chiarirsi le idee – ad alta voce – facendo una passeggiata a cavallo. Logaaan!, gridava lui. Ridge mormorava lei, e dopo un provvidenziale stacco, i due erano abbracciati sulla battigia. Anche tu in questo luogo sacro, non può non significare nulla, faceva lei. È destino, concludeva lui baciandola appassionatamente e dando il via al telespettatore: ora o mai più, esprimi il tuo desiderio che una stella decadente così non si vede ogni estate.

246 – COME ERAVAMO… SOBRI

2009-07-27T12:27:00.007+02:00

Post Deluxe 2

Ormai nel pieno dell’estate attendo con i piedi a mollo la puntata natalizia di Beautiful per refrigerare spirito e corpo. In tv non transitano più neanche i soliti tormentoni vacanzieri: Pretty Woman e compagne devono essere impegnate altrove. I telefilm a zampa d’elefante e i film cotonati finiscono sui canali a pagamento e, diventando cult, si negano al volgo, impreziositi da una patina che, a prima vista, potrebbe passare per placca batterica, ma guai a spazzolarla via! Anche la storia della nostra torbida soap vanta un primate cult d’eccezione: se sfogliaste all’indietro le pagine dell’ultimo ventennio fashionista di Beautiful, Rocco Carner vi salterebbe addosso, letteralmente.

Parliamo degli albori della soap, 1991 o giù di lì. Donna Logan conobbe Rocco nella biblioteca del liceo: il colpo di fulmine fu reciproco, ma Donna cedette il manzo in gelatina alla sorellina Katie tormentata da una furiosa acne giovanile pre Topexan e post sapone allo zolfo. Il pacchetto di sigarette che nascondeva nella manica arrotolata della sua t-shirt non era l’unica dote del tamarrazzo che, per amore di Donna, accettò di fare la corte alla sorella brufolosa. Ma all’anello di fidanzamento non si comandava nemmeno allora: quando Katie trovò il brillantino nella tasca del chiodo di Rocco, prima andò in brodo di giuggiole e poi, scoperto che il gioiello era per Donna, affogò nella stessa brodaglia. Dopo un periodo passato a fare il fattorino per la Forrester Creations, Rocco scomparve dalla soap senza clamore e senza onorificenze di sorta… ma noi che confidiamo nel vintage lo aspettiamo: lo Swiffer in una mano e il telecomando nell’altra.

Nel Post Deluxe n. 3: Saul Feinberg.

245 – FUORI DAL LETTO…

2009-07-22T16:49:00.001+02:00

… nessuna pietà.
Sdraiato su un talamo di bugie, Rick ha manipolato il papi finché non ha ottenuto quello che voleva: la Presidenza della Forrester Creations. Proprio così. Rick ha soffiato la poltronissima a Ridge che già sentiva di poterci affondare il tonico deretano, e che ora è costretto a mettersi il bite per non mandare in vacca anni e anni di costose sedute odontoiatriche volte a sciogliergli la mascella.

Alla vista dei due cani che si contendono lo stesso osso, la domanda sorge spontanea: Caro telespettatore, chi vorresti come Presidente della Baracca? Lo sborone che sa di poter fare, farsi, comprare e comprarsi chiunque; oppure la carta copiativa che dove la poggi ricalca e macchia? Chi preferisci fra Romolo primo re e Caino primo assassino? Non ci sono santi, sia chiaro.

La scelta è difficile se non impossibile, ed è qui che Beautiful ti dimostra il suo affetto, caro telespettatore, dandoti facoltà di optare per la novità, di andare controcorrente, di osare, di innalzarti. Beautiful ti offre di appoggiare un terzo uomo: l’immortale Eric Forrester.

Eric forever sarà, Eric realtà, Eric per sempre, Eric fiducia ci dà, Eric per noi: futuro e presente! Nobile e giusto tu ci piaci per questo sei il pensiero che ci guiderà! Il sogno riparte da qua diventa realtà perché Eric… Eric… forever… sarà.

Fa la cosa giusta: canta, la nausea passerà.

244 – SHOWBLITZ

2009-07-17T16:32:00.006+02:00

Taylor e Stephanie cercano di conquistare il cuore di Ridge e di Eric giocandosi la briscola della nostalgica famigliola felice; ma le sorelle Logan, quelle bionde, rispondono al fuoco tirando l’asso fuori dal tanga.

Sono passati vent’anni e le ex signore Forrester ancora non hanno capito che a quei due tamarrazzi di papi Eric e del suo primogenito illegittimo basta un baby-doll per perdere il senno. Le Logan, quelle bionde, loro sì che hanno ben chiara la situazione.

Nascosta da un separè, Brooke accende lo stereo col telecomando e, dopo aver creato l’atmosfera, mostra al suo spettatore il piede taccato e il posteriore tullato, sculettando come una Pussycat. E l’altra Logan non è da meno: sgusciata fuori dal suo abitino minimal, si infila nel lettone del suo orsacchiottino dolce con addosso un completino rosa vedo non vedo, immagino. Le battute sono le stesse per entrambe le sorelle che sciorinano il solito campionario sexy anni ottanta fritto in olio di ricino.

Le Logan però fanno i conti senza le calcolatrici e finiscono per dedicare i rispettivi Showblitz alle nemiche: invece che con un centone nel perizoma, Taylor ripaga lo streeptese di Brooke con una grassa risata; e al posto di coccole ed effusioni, Donna si becca Stephanie che la paracula come solo lei sa paraculare.

Almeno in Beautiful le donne sono come le sognano gli uomini: pronte alla lotta nel fango.

243 – IL PRINCIPE MISTOSANGUE

2009-07-14T13:31:00.002+02:00

Neanche una caduta dalla terrazza ci ha tolto dai piedi il principino Rick che è (già) stato dimesso dall’ospedale. Siccome buon sangue non mente a tutti, anche il mezzo Forrester misto Logan ha mostrato le gengive: avanzando più pretese di uno strozzino, infatti, Rick ha dato un aut aut a sua madre, della serie vengo a fare la convalescenza da te, ma solo se Ridge si leva di torno.

Qualsiasi mamma al mondo avrebbe detto al 35enne figliolo di farsi vedere da uno bravo, e possibilmente non da Taylor, ma non Brooke.
Il mistosangue Rick sa che sua madre soffre di (giustificati) sensi di colpa, e ne approfitta come può: dopo il panino al prosciutto e formaggio richiesto oggi – che pare sia la specialità culinaria di Brooke – temo che le chiederà di essere allattato al seno, di nuovo!

Tra un flash back e un’eco fuori campo, l’ira l’ha (già) spinto a rimettersi in piedi, ma perché sprecare una paralisi in così poche puntate se si possono ancora ricattare un sacco di persone? Meglio fingere.

Quando perdoni tu tendi a dimenticare, mamma. Io no; ha detto a denti stretti alla povera ottusangola di sua madre. In realtà, Dumbo non ha sta gran memoria dal momento che ha sapientemente rimosso il suo passato da baby killer.

D’altronde si sa, è meglio ricordarsi le cose migliori, che le peggiori prima o poi riaccadono: 10 a 1 che Ridge andrà a vivere da Taylor.
E, comunque, una cambiale per pagarsi un due stelle, Ridge la potrebbe pure firmare se è proprio messo così male.

242 - COME ERAVAMO... INNOCENTI

2009-07-09T18:43:00.006+02:00

Post Deluxe n.1

In fuga dall’afa, qualche giorno fa sono andata in una piscina all’aperto. Mentre prendevo il sole contando i secondi che ancora avrei resistito prima di fuggire all’ombra – segno dell’età che avanza: un tempo mi rosolavo per ore… – mi sono lasciata distrarre dalle voci di un trio di ottuagenari. Per evitare di chiamarli 1, 2 e 3 o Qui, Quo e Qua mi riferirò a loro come al Ragionier Zampetti, Bombolo e al conte Raffaello Mascetti.

ZAMPETTI: Devi dimenticarla. Devi andare avanti. La vita continua, cosa credi che il treno passerà un’altra volta? Ormai l’è bell’è che andà!

CONTE: Non posso, non ce la faccio.

BOMBOLO: Tsk, tsk.

ZAMPETTI: Non fraintendeeermi, io ti capisco. Legarsi a qualcuno, alla nostra età, non è facile, ma la solitudine è una brutta beeestia.

BOMBOLO: Tsk, tsk.

CONTE: Lo so, avete ragione. Ma se non vado a trovarla tutti i giorni, e se non le porto dei fiori freschi... io mi sento male, a disagio.

Complice l’insolazione, ci ho messo un po’ a capire che il povero conte Mascetti parlava della sua defunta moglie: una tristezza infinita. E allora, per esorcizzare la malinconia pronta a esplodere sottoforma di geyser gastroesofageo, ho pensato a Beautiful e a tutte le mogli, le cameriere, le segretarie, gli insegnanti di tennis, gli stilisti e i fattorini che la soap ha collezionato negli ultimi vent’anni. Da oggi in poi vi ricorderò con devozione i personaggi più meritevoli, a cominciare dall’indimenticato angelo biondo: Caroline Spencer.
Dopo aver scoperto il tradimento del fidanzato Ridge, l'angelica redattrice di moda sposò Thorne, per poi ubriacarsi e tradirlo col suo primo amore, provocando una profonda lacerazione fra i fratelli, specialmente sul cranio di Ridge che fu punito con un proiettile, e non in busta chiusa: in testa.

Nel Post Deluxe n.2: Rocco Carner.

241 bis - SUPERRICCKO

2009-07-07T12:56:00.003+02:00

Dimenticavo...

MORALE: "Se tuo figlio cerca di strozzare il tuo fidanzato accusandolo di volergli fregare la fidanzata tua coetanea FORSE ti sei distratta un attimo mentre l'educavi."

241 – SUPERRICCKO

2009-07-03T13:33:00.008+02:00

Stagione 1, ep. 8

Superridge, Eric Pan, Stephulk, Cat Logan, CapitanNick, Logan II, Wonder Tylo, Il Vendetticcatore Logan, La Cuoca Guaritrice Pam, Ash Lady e Thorne Gum, sono all’incirca vent’anni che i SuperBeautiful si fanno giustizia da soli, che si spiano e si intercettano l’un l’altro, che si accoppiano indiscriminatamente, e che difendono i tre baluardi rimasti all’umanità: Famigghia, Moda e S.E.S.S.O. (Special Entertainment Super Sexsual Organization).

Tutto filava e fondeva nel migliore dei modi finchè non arrivò lui: Superriccko. Figlio di Eric Pan e di Cat Logan, Superriccko non riusciva a fingere di essere normale come tutti gli altri, lui pretendeva e ostentava donne, prestigio, schiavi e pettorali scolpiti, e non ammetteva né ritardi, né ritardatari né ritardati.
Subitutto era la parola che aveva inventato per presentarsi e per far capire senza margine d’errore che con lui ci potevi scherzare, ma poi dovevi morire.
A causa del suo caratteraccio, Superriccko non aveva molti superamici ma guai a farglielo notare! Chiunque osava metterlo di fronte all’evidenza dei fatti era destinato a una sfida all’ultimo sangue.
Un giorno, mentre Wonder Tylo lanciava il suo grido d’attacco – MESSAGE IN A BOTTLE OF GIN! – Superriccko approfittò della sua distrazione e le infilò un anello di fidanzamento al dito. Passata la ciucca, la supereroina si accorse di avere l’anulare pesante e, provando a guardare Superriccko dritto negli occhi, disse: “Spiacente, io amo Superridge, HIC!”
A Superriccko non servirono dettagli e, indossato il costumino di ordinanza, volò sul terrazzo di Palazzo Madame e colpì il supereroe chiamato cavallo alle spalle. Ma Superriccko non conosceva la maschia potenza di Superridge e finì per spiaccicarsi al suolo: per proteggere l’amore della sua vita, Wonder Tylo gli aveva manomesso i retrorazzi!
Stephulk convocò infine Superriccko a Palazzo Graziosi e, dopo averlo deriso un po’, gli raddrizzò la schiena e il ciuffo con una serie di super colpi osteopatici. Poi, magnanima come sempre, gli disse: "vai, ora e mi raccomando, tieni la destra o ti tolgo il patentino di guida da supereroe."
Superriccko aveva bisogno di un’idea per riscattarsi e fu allora che gli brillò il bikini, ma la Beautifulronda si rivelò ben presto una trovata pericolosa…

Continua

240 – CHI ROMPE SCAPPA E I COCCI SONO I TUOI

2009-06-30T20:00:00.003+02:00

Quando il vaso si rompe è difficile incollarlo.
Quante volte abbiamo detto - o ci hanno ripetuto - questa frase? Super Attak alla mano, un paio di tentativi per far ricombaciare i pezzi di un rapporto sono più che leciti, ma spesso il luogo comune affonda il coltello nell’ignobile e triste verità e, con le dita appiccicate che il solo modo per staccarle è strapparsi le impronte digitali, guardiamo i rattoppi e ci rendiamo conto che invece di contenerla, il vaso-puzzle piange acqua dalle crepe come la Madonna di Civitavecchia.
E vabbè, morto un papa se ne fa un altro, se c’è qualcosa di buono della fine di una storia è il beauty case di esperienza che rimane: mettersi i guanti, per esempio, che il Super Attack non incolla la carta ma la pelle umana sì.

E poi c’è Beautiful dove le storie d’amore non finiscono MAI. Può succedere qualsiasi cosa: si può morire più e più volte, si possono far figli con l’intero quartiere, si possono cambiare i propri connotati affidandosi alla chirurgia plastica fino a rendersi irriconoscibili, si può essere in procinto di sposarsi e, d’un tratto… arriva un flash back a ricordarti quanto era bella la storia con il tuo ex e, con un unico bacio, la fiamma spenta dall’inondazione di lacrime che hai versato si riaccende e divampa, più fulgida che mai. I vasi rotti in Beautiful si riparano senza colla, basta cliccare rewind e i cocci tornano cocciutamente intatti: una noia infinita.

ma quanto è quaqquaraqqua rig e quant’è zoccala tailor! (Diana)